perro con cadena larga

LAS LUCES QUE SALTAN A LO LEJOS NO ESPERAN QUE VAYAS A APAGARLAS JAMÁS

2012-02-09T20:18:00.002-03:00

Cuanta dignidad se fue con vos, Luis Alberto Spinetta. Cuanta coherencia, cuanta poesía, cuanta sensibilidad, cuanta sabiduría, cuanta belleza… Tu concierto está en el aire y el adiós un instante en el verdor. Es doloroso, pero la canción llegó hasta el sol, de verdad. Muy bien, yo se que el tiempo es impreciso, no se lo que pensar, pero es imposible no sentir tristeza. Los artistas que nos conmueven se convierten en parte de nosotros, cuando uno se va, perdemos parte de nosotros mismos. Y el Flaco era el encargado de conservar y cuidar con amor este jardín de gente. Sus canciones hablaban del amor, de la libertad, del compromiso… Ok, como tantos otros, pero con una impronta especial, porque iba siempre por el camino más sinuoso, que es el de la intransigente fidelidad a sus propias convicciones artísticas, y eso, en este mundo de locos y fascistas, es siempre la senda más difícil.
Y hoy con tus manos en el paraíso, luchando como Dios dispuso estás aquí, escribió alguna vez, quizás como un divino presagio de lo que a partir miércoles 8 de febrero de 2012 sucede, porque Spinetta nos va a acompañar a todos los que lo admiramos y supimos emocionarnos con su música. Ha de fusionar su resto con el despertar y su boca no se pudrirá, porque nada calló jamás.
¿Cómo harás para ver y aliviar el dolor en el jardín de gente? Algún acuerdo en tu alma tendrás.
Adiós guerrero. Nunca detengas tu marcha hacia la morada del horrible dragón, entre las ruinas de oro. Si alguien puede obligarlo a dar el antídoto contra todos los males de este mundo, ese sos vos. Y si tu ser estalla será tu corazón el que sangre. Por nuestra parte, tendremos que aprender a volar entre tanta gente de pie.
Adiós, Luis Alberto Spinetta. Te damos gracias por estar cerca de nosotros, por crecer y engendrar cerca del bien que gozaste.
Sos alma de diamante.

Germán Tinti
Ilustración: Luis Silva

En un bar de la Chacabuco

2011-12-15T11:54:00.001-03:00

Era enero. Muy poca gente en la ciudad. El calor había echado a casi todos los que no estaban de vacaciones a destinos más amables: el Parque Sarmiento, Alta Córdoba, barrio General Paz. Yo caminaba un poco bajoneado por Nueva Córdoba, buscando alguna brisa que me aliviara, pero no, no había ninguna. De ninguna manera iba a irme temprano a mi departamento, que era un infierno en muchos sentidos. Decidí meterme en un bar del bulevar Chacabuco; una vieja casona (de las pocas que la demoledora fiebre inmobiliaria fue dejando), devenida en boliche barato para estudiantes sin pretensiones ni mucho presupuesto. Desdeñé las mesas de la vereda y fui directamente a la barra, debajo del split que ofrecía un poco de alivio a la temperatura agresiva e impiadosa.
Casi nada positivo podría decir de ese bar. Trataban de disimular la discontinuada limpieza del local con una casi nula iluminación, la música era malísima y saturaba los pequeños parlantes estratégicamente mal ubicados, el pibe de la barra (que también era el mozo y el cajero) exudaba ganas de irse con su novia, que se aburría en un taburete. Pero la cerveza estaba bien helada, no había otros clientes y nadie hacía preguntas.
No lo escuché llegar. Hubiera sido imposible entre los berridos del cantante de Calle 13. Por eso me sorprendió ver a ese tipo en el extremo de la barra. Me saludó con una especie de venia y una amplia sonrisa y le respondí levantando mi vaso de cerveza en el mismo momento en que el pibe le servía una ginebra en un vaso de trago largo.
No se si fue la manera en que dijo “gracias” o la forma en que caminó hasta la mesa que estaba junto a la ventan. Lo cierto es que algo en él me llamó la atención. Tendría algo más de 55 años, un gastado traje que le iba algo grande, una frente que casi calificaba para calvicie, coleta, lentes oscuros y barba candado. Apenas se sentó notó mi mirada y volvió a sonreír. Por un momento pensé que me confundiría con alguien que quería levantárselo y traté de disimular, pero eso duró unos pocos segundos. Había algo en él que agitaba memorias que no alcanzaba a recordar. Un rato después se levantó y vino hasta la barra. “Otra vez esa forma de caminar” pensé. Se junto a mí, me miró, se levantó los lentes y sonrió otra vez.
Casi me caigo de mi asiento. Abrí los ojos y la boca exageradamente. Busque al pibe de de la barra y me miró divertido. Mi expresión debe haber sido –por lo menos- llamativa. Entonces él, el tipo, el pelado, Luca, sin dejar de sonreír, disfrutando el momento, acercó su boca a mi oreja. Si alguna duda quedaba se esfumó cuando empezó a hablar. La voz y el acento eran inconfundibles. “No soy ese que creés que soy. Ese se murió y está bien así, te lo aseguro. El pelotudo de Elvis se tuvo que matar para que todos lo dieran por muerto. McCartney tiró la bola y se le cagaron de risa. Yo no tengo una fuckin’ moneda, pero logré lo que ellos no. Se la dí bien por el culo a esos dos maricas” dijo soltando una carcajada. Tomó un trago de ginebra y se puso serio. “En serio, pelotudo –dijo agarrándome el brazo- Luca se cagó muriendo hace una bocha de tiempo, visito su tumba cada vez que voy a Buenos Aires. Los pibes dicen que me parezco a él, pibes que no habían nacido cuando cantaba, es lindo eso.”
–Pero… ¿no extrañás todo eso?, pregunté sintiéndome un imbécil.
–A veces, pero entonces lo veo al Indio, a Charly… tipos de mi edad, boludos grandotes, haciéndose los pendejos. Viejos ridículos cantando para chicos que podrían ser sus nietos… no, yo hice lo mío y está bien. Amo cuando veo mi cara en sus remeras; pero hay algo que cambió y no me copa ni mierda. ¿Te acordás cuando en el Teatro Griego se nos cortó el sonido? Yo salí a pelotudear con la gente mientras se solucionaba el quilombo. Estábamos todos juntos y nos divertíamos. Imaginate que eso pase ahora en un recital en el estadio Córdoba, ¡nos matan a todos! Ahora está todo más lejos, loco.
–Pero andás por la calle tranquilo, como si nada, ¿nadie te reconoció?
–¡Todo el mundo! –exclamó buscando la complicidad del pibe de la barra– pero la cosa es simple: ¿quién te va a creer que estuviste escabiando conmigo?
Dicho esto tomó el último trago de ginebra, dejó un billete de 20 pesos debajo del vaso y se fue. Me quedé mirándolo hasta que se perdió en el cantero central de la Chacabuco. Tomé una cerveza más, pagué y me fui.
La noche siguiente volví al mismo bar, y la siguiente, y así durante unos 15 días, pero nunca lo volví a encontrar. Tampoco volví a ver al pibe de la barra. Hasta que un jueves, en lugar de la vieja casona, encontré un baldío. La fiebre inmobiliaria ganaba otra vez.

OJOS

2011-10-30T17:50:00.002-03:00

“Los ojos son el reflejo del alma”. Ok. Es una frase de póster, como “amar es no tener que pedir perdón” y otras muchas por el estilo. Pero en este caso es estrictamente cierta. El paso de los años agregó arrugas y canas, alguna adiposidad, pero no pudo modificar la mirada fría, vacía, resentida, feroz, criminal. Ya no es el “ángel rubio” o el “ángel de la muerte” (discutamos el concepto de ángel, che).
Esa es la mirada de un cagón, que se la banca en patota, de a muchos, contra monjas, pero que se entregó sin presentar batalla en las Islas Georgias, durante la fantochada de la guerra de Malvinas. Es la mirada de un necio que no logrará nunca entender la real dimensión de sus actos y los de sus colegas. Tal vez todos los años que pase en la cárcel no le sirvan para darse cuenta de nada (así son las bestias), pero al menos las calles no tendrán que soportar sus pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte

LA FOTO QUE NO ME VOY A PODER SACAR

2011-10-06T00:32:00.001-03:00

Alguna vez alguien me contó que en la década de 1970 John Lennon había estado de incógnito en un hotel de La Cumbrecita. Totalmente falsa pero atrayente anécdota. Hacía poco que lo habían matado y andaba medio sensibilizado por el asunto, entonces comencé a pensar lo bueno que hubiera sido conocer a John Lennon en ese ámbito y en esa época. Verlo recorrer esas callecitas al atardecer, rumbo a algún bar a tomar una birrita medio tibiona, como dicen que les gusta a los ingleses. Me lo imaginaba (me lo imagino) con ese look de traje blanco y pelo y barba larga.
Entonces yo tenía unos 13 años y mi diálogo con John era muy limitado. Mi limitado manejo del idioma anglosajón le cortaba las alas a la imaginación. El solo pensar en ese imposible encuentro me inhibía y me dejaba atontado, con la mente en blanco. Creo que ni siquiera me animaba a pedirle un autógrafo.
Pero la fantasía me acompaña desde entonces. Y con los años se fue haciendo más compleja y más completa. Hay veces en que John y yo somos grandes amigos y nos juntamos para hacer largas zapadas (en mi fantasía sé tocar la guitarra bastante bien). Entonces me cuenta anécdotas de las giras de los Beatles, de cuando se fumaron unos porros en el Palacio de Buckingham o de cuando encontró el primer micrófono que le había puesto la CIA en la habitación de un hotel en Los Ángeles. Una vez, muerto de risa, me contó que cuando compuso “Lucy in the sky with diamonds” efectivamente se había tomado un tripi espectacular.
Es así. En mi fantasía John Lennon vive en Córdoba. A veces tiene una vieja casa en General Paz. Otras alquila un piso en Nueva Cordoba. Está forrado de guita pero no le importa. Le donó el Rolls a La Luciérnaga y anda en Gol bastante baqueteado. Maneja mal y antes tomaba el A5, hasta que un día le hicieron la billetera. Nada de glamour tiene la vida de John en mi fantasía. Toma mate, no le gusta el asado y nunca, pero nunca, aparece Yoko. Cumple 71 años y volvió a dejarse el pelo largo, usa remeras de Riff o trajes carísimos.
Digamos que mi fantasía no maduró, sino más bien se está expresando la de aquel adolescentes que se inhibía de solo pensar que se encontraba con una figura de esa magnitud.
Si tengo que hacer una lista de personajes con las que me gustaría sacarme una foto, creo que no pasan de 10. Con Kempes ya lo hice. Me faltan Lennon y 8 más.

Crecer de golpe

2011-01-10T19:50:00.001-03:00

No tengo que hacer ningún esfuerzo para verme a mi mismo, en el living de la vieja casa de calle Deán Funes, sentado en el piso, mirando absorto al enorme combinado desde donde salía su voz cada tarde, durante muchos años.
María Elena era, para mí, una más de la familia. Una de esas tías que cuentan historias increíbles y maravillosas. Historias de mundos al revés, de brujitos que fracasan ante la ciencia, de ositos que se quieren comprar todos en bazares imposibles y de vacas que alcanzan estudios superiores.
Creo que mi caso no es único. Creo que toda una generación –o dos- hemos tenido la gracia de poder forjar, al conjuro mágico de su voz, un niño perenne en nuestro interior. Los que hoy contamos entre 30 y 50 tenemos a nuestro lado al valiente Mono Liso, a su Majestad la Reina Batata, al gato que pesca e inclusive a la Pájara Pinta para enfrentar (Spineta dixit) a todos los males de este mundo.
Bueno, hoy esa tía mágica se nos fue. Y quienes crecimos con su voz de nuestra parte nos sentimos un poco más solos. Con Juan Poquito, María Elena se montó en el último tranvía que quedaba todavía. Y al niño que llevamos adentro no le quedó más remedio que crecer de golpe.
Nos quedan sus canciones. Las infantiles y las que descubrimos en la adolescencia. y nos queda ella, en el Olimpo de nuestros dioses paganos, con Luca, con Miguel Abuelo, John y George, Pappo y, obviamente, el Señor Juan Sebastián.
Chau, tía María Elena. Hasta pronto.

No diga Estadio, diga Kempes

2010-10-11T20:04:00.003-03:00

Primero: el Estadio Córdoba nunca tuvo nombre oficial. “Chateau Carreras” es el sector de la ciudad donde está construído. “Estadio Córdoba” es la forma breve de decir estadio de Córdoba, que es la denominación que se le dio en el Mundial de 1978, así como se decía estadio de Mar del Plata o estadio de Mendoza. Los nombres actuales de aquellos escenarios (“José María Minilla” y “Malvinas Argentinas”) fueron impuestos
años después.
Segundo: es probable que popularmente no prenda la denominación de “Mario Alberto Kempes”. Seguramente la gente le seguirá diciendo “el cható” o simplemente “el estadio”. También es probable que eso realmente no importe. No hay ningún hincha de Boca que vaya al “Alberto J. Armando”; los hinchas de Huracán –el “luminoso”- capaz que no sepan que ven los partidos de su equipo en el “Reginaldo Justo Cáceres” ni los del Deportivo Norte de Alta Gracia lo hacen en el “Hugo Vázquez”.
Tercero: ¿Cambiar la cartelería? Quienes van de vez en cuando sabrán que el tema de la señalización interna y externa del Estadio Mario Alberto Kempes (EMAK de ahora en más) es una inversión que debería hacerse, porque la que existe es decididamente pobre, precaria e insuficiente, y eso, de cara a la Copa América, debe mejorarse mucho. Además, si existiera un mínimo de inteligencia e iniciativa (y agreguemos honradez), se podría conseguir totalmente gratis, convenciendo a sponsors (Pepsi, por ejemplo) para que se hagan cargo de ella.
Cuarto: Quizá por primera vez la imposición de un nombre a un edificio público ha generado una casi unanimidad en todos los sectores. Mario Alberto Kempes es reconocido por propios y extraños. No tiene competidores, y esto dicho sin ningún desmedro a los grandes futbolistas que dio Córdoba. Kempes, además de haber sido un excepcional deportista, fue una figura mundial de dimensiones que –me parece- ningún otro colega nacido en esta provincia ha alcanzado.
Quinto: Es el “Matador”, loco.

LA HORA DE JOHAN CRUYFF

2010-07-11T18:30:00.003-03:00

Por Moly Brollo

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Innecesarias aclaraciones: Primero: no suelo publicar notas de otros autores, fundamentalmente porque son pocos los autores que lo desean, pero el Moly es un amigazo y el artículo está muy bueno. Segundo: Esta nota debería haber sido publicada el sábado 10, pero un malentendido con los adjuntos impidió que fuera colgada a tiempo. Sin embargo, justiciero homenaje a un ícono del buen fútbol.
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En este momento de vuelta a la calma, que descansa la conversación Pelé o Maradona, es el momento de hablar del verdadero triunfador de Sudáfrica: Johannes Cruyff, el hombre que en los ’60 y ‘70 marcó el camino del llamado “Futbol Total” que hoy practican Ajax y Barcelona, los clubes que definen con su estilo las selecciones que son finalistas y en los cual el Flaco Volador dejó su profunda huella, la que 40 años después tendrá su expresión en una final mundialista. Corrió mucha agua bajo el puente desde su Amsterdam natal y su presente Catalán, aquí un pequeño chorrito de este caudal que está lejos de secarse.

El pequeño Jopie (como le decía mamá) tuvo que colaborar con la economía de la casa a los 12 años cuando su padre verdulero sufrió un infarto, ayudaba al cuidador de la cancha de Ajax mientras su madre limpiaba las instalaciones del club.
Debuto en el 63 con el padre de la creatura, Rinus Michels, el entrenador que empezó a hablar del ese Fútbol Total que luego la selección holandesa desplegaría en toda su dimensión en los mundiales del 74 y 78. El Flaco, Nesskens, Rep, Krol, eran la base del Ajax y de la selección que jugaron y perdieron esas 2 finales. Cruyff no vino a la Argentina porque en el 77 él y su familia sufrieron un intento de secuestro y sabiendo las realidades de las dictaduras sudamericanas y sus políticas de violación de los derechos humanos, no se animó. También, al pan ya se le empezaba a pegar el circo, Cruyff no había arreglado con Adidas -el sponsor de la selección-, y otro mundial con 2 rayitas, la marca de las 3 no lo iba a permitir ni al mejor jugador europeo de todos los tiempos (jugó el 74 con una camiseta con sólo 2 tiras porque era hombre de Puma).
Con su club natal gano un total de 15 copas antes de pasar al Barca, pero la leyenda fue su estilo, no los adornos de vitrina. Tenía la cintura de Garrincha, la frenada para cambiar de dirección única; con su sello, y un primer paso impresionante (en largo y velocidad) que luego Maradona desarrollaría en toda su carrera, con menor alcance pero con mayor reacción. El Tulipán de Oro siempre fue un rebelde con causa o sin ellas, cuando se peleó con la dirigencia del Ajax porque lo quería vender al Real, fue y firmo con el rival histórico. Aquí formó la columna junto a Sotil, Rexach y Asensi (de la cantera catalana) moviéndose por toda la cancha, engañando como centro retrasado, bajando a buscar la pelota detrás de la mitad (sus memorables driblings aúnan a D10S y al MESSIas en una sola corrida), y llegando por las bandas o el medio con las mismas posibilidades de anotar o asistir ya que no tenía ningún problema de lateralidad. Hasta que se peleó con el DT Weisweiler, que lo mandaba al banco porque decía que sólo jugaba bien de local, pero en realidad el tipo jugaba a meter goles, iban ganando cómodos y quería más, y no cualquier entrenador tiene la valentía antes que la especulación, mucho menos hoy donde el pragmatismo de Maurinho parece querer imponer su receta. La afición culé inmediatamente apoyó al jugador (manifestaciones con pancartas y banderas en la ciudad y el club) hicieron que la dirigencia tuviera que despedir al entrenador para seguir disfrutando el juego.
Después siguió jugando en EE.UU. y volvió a Holanda, despunto el vicio en el verde césped unos añitos más hasta que recayó en manager del Ajax para continuar desarrollando, ahora desde fuera de la cancha, ese Fútbol Total que lo caracterizó con los cortos.

Al clásico 4-3-3 que utilizaba el club desde Michels, lo transformó en un 3-4-3 para ser todavía más ofensivo arrancando en la mitad de la cancha, acelerando desde ahí con la pelota dominada y por el piso. Primero empezó a trabajar abajo, con los hermanos de Boer, Seedorf, Davids, Van Basten y creó un estilo nuevo desde el banco, mejorando esa idea de Total que traía de sus raíces como jugador, con un método piramidal, progresivo y de inclusión que dio resultados en los números pero que especialmente sorprendió a Europa por la calidad, tanto que los culé lo repatriaron en el 88, cuando la crisis del club era insostenible, al igual que en el 73 cuando llegó como jugador. Las inferiores de los bleugranas estaban olvidadas, entonces para imponer su nuevo estilo (a largo plazo, única manera de poder llevarlo acabo), uso a Stoitchkov, Laudrup y Koeman, mientras organizaba la cantera de la cual luego saldrían Ferrer, Guardiola y Amor entre otros. Los catalanes aprendieron a convivir con el riesgo y la elegancia de un futbol vistoso y rendidor. Tuvo buenas y malas pero nunca traicionó su idea de jugar bien a la pelota como diríamos en el potrero. Antes de irse de su segunda casa dejó todo armadito para los que vinieran, la estructura y el estilo ya estaban en marcha, solo había que continuar la tareas con lo que se llamó la Quinta del Mini, de donde saldrían Ivan de la Peña, Celades, los hermanos García, e incluso su hijo Jordi, quienes acompañaban a Romario y luego a Figo otra vez por la senda de los éxitos y el buen fútbol.
El siglo XXI tendrá a Frank Rijkaard en el banquillo del Barsa, otro jugador y entrenador surgido del Ajax, que jugó y dirigió la selección neerlandesa, y que por su característica de “todoterreno” no podía intentar otro fútbol que no sea el Total del querido Jopie, usando todo el campo de juego (en especial el de ataque), y con el toque “a la alemana” de cambiar la pelota de lado a lado constantemente para desacomodar a las defensas escalonadas en zona. Como todo efecto tiene su causa, el que más asimiló la escuela cruyffina desde la infancia como jugador y entrenador fue Josep Guardiola, quién en el 2007 se hace cargo de Barcelona B y La Masía (algo así como la “casa amarilla” xeneise), aprende el oficio con perfil bajo y llega hasta el día de hoy con la historia que todos conocemos (menos el Gordo Palacio de TyC que cuando España perdió con Suiza abrió su programa diciendo: “España está a un partido de quedar afuera del mundial” otro de los tantos periodista que miran sin ver y hablan sin callarse).

Esta final en Sudáfrica contará con 16 jugadores de las canteras del Ajax y del Barcelona (8 y 8), la mayoría son titulares, la mayoría tienen retales del Holandés Volador, la cabeza táctica de Iniesta y Xavi, la velocidad en el traslado de Pedro, la definición de Villa, la gambeta de Sneijder, el temple y el carácter de Roben, y la mentalidad goleadora de Huntelaar. Otros, sin venir de las dos canteras más importantes de Europa, enseguida se suman al estilo de la selección, no por obligación, sino convencidos de que es una de las maneras de éxito más agradable a la vista, al espectáculo y a su realización personal.
Este mundial hace historia y justicia, es la primera vez que los 2 equipos son ganadores, antes de jugar e independientemente del resultado y si en este único partido aparece o no el Fútbol Total. El domingo se jugara la final en honor al segundo mejor jugador de la historia de este deporte, pero al primer mejor jugador/entrenador de todos los tiempos, éste que hoy tranquilo dirige la selección Catalana, esa que le pinto la cara a la Argentina en un amistoso premundial. El mundo tendrá que entender –aunque sea por única vez- que el verdadero triunfo es el legado que vence al tiempo y no sólo los brillos del vil metal, los trofeos y medallas tienen que ser una consecuencia y no un fin en si mismo, por eso el verdadero campeón mundial en la copa africana, se llama Hendrik Johannes Cruijff, levantemos la copa, y a brindar!

Pequeñas ganancias de las grandes catástrofes

2010-07-04T12:59:00.005-03:00

Como ocurre siempre, después de casi cuatro años de prolijo escepticismo, me creí la publicidad de Quilmes, me sumé al triunfalismo generalizado y entonces vino Klose y me depositó –de la peor manera- en la tierra.
Ok, ya está. Quedamos con el corazón sano y el culo roto.
Pero esta gran tragedia nacional no debe impedirnos ver los pequeños beneficios que conlleva. Voy a pasar de mencionar a los comentaristas televisivos y radiales y las huevadas que deben decir cuando no hay nada que decir. Tampoco me voy a referir a los riesgos del triunfalismo exacerbado. Mucho menos a cómo vio esto la prensa internacional (aunque llama la atención que el diario deportivo más importante de Alemania ponga en tapa… ¡a Maradona!)

Lo que quiero decir es que por fin los “creativos” de La Voz del Interior van a dejar de hacer estas tapas espantosas.

También evitaremos seguir encontrándonos con pastiches ininteligibles y supuestamente estadísticos.

Será hora que el diario de mayor circulación de Córdoba publique el manual para entender todos esos gráficos, tal vez surgidos de un sueño lisérgico de algún director de cine de autor.
Ok, el culito nos sigue doliendo. Ahora vendrá la avalancha de opinadotes respecto de lo positivo y –sobre todo- lo negativo del proceso de Maradona como DT, que si Mecí es o se hace, que si Demichelis es o lo hacen y todo eso. Pero no por eso debemos dejar de ver los ocasionales lados positivos de esta existencia.

La perra de Yoko sigue facturando

2010-05-05T12:55:00.002-03:00

Los ùnicos talentos que puso en evidencia Yoko Ono a lo largo de su vida fue levantarse a uno de los artistas más importantes del siglo 20 y -después de su muerte- facturar a lo pavote. Ahora vendió la imagen de Lennon a Citröen.

Para colmo, se comenta que el audio no es el original, sino que fue superpuesto tomando lo que habìa dicho en otra entrevista.
Si te gusta Lennon, comprate un VW, o un Ford, o un Renault

YA EMPEZAMOS

2010-04-18T14:29:00.004-03:00

Se acerca el Mundial y casi nadie puede ser indiferente. Mucho menos los medios de comunicación, que desde hace ya un tiempito que vienen compitiendo a ver cual es el que pone más información al respecto, aunque sean gansadas dignas de algún premio.
Y –como no podía ser de otra manera- ya apareció el primer periodista (la primera, en este caso) en descubrir y expresar –con una originalidad que causa envidia- algunas características del país organizador que pudo aprender tras arduas investigaciones en Wikipedia (o en el Rincón del vago, no seamos pretenciosos).
Ya está, se abrió la puerta para que el periodismo deportivo y sus aledaños, empiecen a publicar –con el entusiasmo propio del que acaba de descubrir la fusión atómica- las obviedades que se dijeron cuando el Mundial se hizo en Uruguay, Italia, Francia, Suiza, Brasil, Suecia, Chile, Inglaterra, México, Alemania, Argentina, España, México otra vez, Italia otra vez, Estados Unidos, Francia otra vez, Corea/Japón, y Alemania de nuevo.
Here we go again

Después de los gritos

2010-02-27T13:23:00.002-03:00

Después de los gritos, después de los golpes, durante el llanto, Marcio se fue dando un portazo. En ese momento Luana se dijo a sí misma que nunca más, que aquello debía acabarse. Tomó el teléfono y marcó el número de la policía.
Marcio era un imbécil.
Marcio era un resentido.
Marcio era un drogón y un alcohólico.
Marcio era –además- muy previsible. Los agentes lo encontraron en el bar que Luana les había indicado, tomando whisky y gritándole a uno de los camareros del local. Los efectos de la cocaína lo impulsaron a resistirse al arresto. Los efectos del alcohol se lo impidieron.
A esa misma hora, Luana comenzaba su huída. Mientras telefoneaba a su amiga Duda para que la fuera a buscar con su camioneta, comenzaba a amontonar cosas en la puerta del ascensor del elegante piso de Sao Conrado, frente a una de las más exclusivas playas de Río, regalo de casamiento de su suegro. Duda demoró poco más de una hora en llegar desde Barra da Tijuca. Si bien no era gran distancia, el tránsito en el Puente de Joatinga, esa madrugada de sábado, estaba especialmente complicado. Cuando miró el rostro de su amiga (se conocían desde la infancia y habían pasado prácticamente toda su vida juntas. Alguna vez se preguntaron si serían lesbianas, pero la prueba que hicieron cuando tenían 17 años les confirmó que en todo caso eran bisexuales) la abrazó en silencio e inmediatamente comenzó a ayudarla a cargar todo lo que pudieron.
“Vamos a mi casa” dijo Duda casi tres horas después (algo más de las 4 de la mañana) cuando puso en marcha su Nissan Frontier doble cabina. Era lo primero que decía desde que había llegado. Entendía que en ese momento aquello no necesitaba palabras sino acción.
“Solamente por esta noche. Allí es el primer lugar donde me va a buscar, tengo que ir a otro lado” murmuró Luana, que no se hacía muchas ilusiones. Marcio tenía contactos y –como mucho- pasaría una semana guardado.

Sergio (“El Sordo”), Patricio (“Pato”), Gerardo (“El Gordo”) y Gastón (“Alambre”) se sintieron algo decepcionados cuando la Rodovía BR116 los depositó en los suburbios del norte de Río de Janeiro. Habían viajado durante tres días desde Córdoba, durmiendo por turnos en la parte trasera de la Renault Traffic, donde habían puesto un par de colchones. De esta manera solamente hicieron una parada importante en el Parque Nacional de Iguazú, adonde llegaron en la madrugada del segundo día de viaje. En esa ocasión pudieron observar el amanecer en la Garganta del Diablo absolutamente solos. Cuando se dio cuenta de lo que estaba viviendo, a Gerardo se le llenaron los ojos de lágrimas. El viaje fue tranquilo, aun cuando no hicieron caso de la recomendación de no viajar de noche en las rutas brasileñas. Recorrieron más de tres mil kilómetros escuchando una y otra vez temas como “Travelin’ Band” de Creedence, “El cowboy” de Ratones Paranoicos y “El mini mini minimo” de Potato. Salir a la ruta los ponía eufóricos y esta vez el plan era pasar algunos días en Río y luego bajar por la costa hasta Bombinhas, parando adonde los agarrara la tarde.
“Cidade maravillosa, cheia de encantos mil” canturreó irónicamente Alambre observando aquella zona industrial poblada de grandes galpones. Estaban cansados y esperaban encontrarse con la imagen de las postales, con mucho sol, arena, olas y mulatas con culos de campeonato. Por el contrario, la tarde se presentaba lluviosa y fría, lo cual empeoraba las cosas porque ninguno había llevado ropa de abrigo. Del mar ni noticias. El paisaje era montañoso y de tupida vegetación. En las empinadas laderas las favelas aparecían como pequeñas ciudades medievales colgadas de la nada. A los pocos minutos llegaron a la conclusión de que lo primero que habían hecho en Río de Janeiro era perderse. Decidieron seguir por una avenida con la esperanza de encontrar el mar en algún momento. Su intención era encontrar algún camping en la zona de Barra da Tijuca, pero presintieron que no iba a ser fácil llegar allí.
Empezaron a preguntar a cada policía que veían, y notaron que los cariocas hablaban un portugués mucho más cerrado que el que habían escuchado en las canciones de Gilberto Gil y de la gente de Florianópolis y Torres, adonde habían pasado sus vacaciones años anteriores. Asimismo, descubrieron que los policías de Río no entendían el castellano, y mucho menos el portuñol con el que intentaban hacerse entender. Estaban a las puertas de la desesperación cuando en un semáforo escucharon que alguien comentaba: “Queda lejos Córdoba, ¿verdad?” El tipo, de unos 40 años muy bien llevados, estaba sentado en el asiento del acompañante de un Ford Escort Cabriolet color bordó que manejaba una rubia espectacular, y los miraba con expresión divertida. Era –obviamente- argentino, hacía varios años que vivía en Río y les indicó cómo llegar rápidamente a Barra da Tijuca. La situación volvía a normalizarse.

Para dormirse, Luana necesitó cuatro o cinco Ypióca 160 con hielo. Si bien no acostumbraba a beber demasiado, en ese momento le hacía falta bastante aguardiente para poder bajar las pulsaciones. Todo había sido muy violento, nada tenía sentido. Pero al mismo tiempo era cuestión de tiempo. Marcio estaba cada día más enrollado con la cocaína y se había vuelto muy intolerante. Hasta esa noche solamente la había amenazado, por idioteces siempre. Pero ahora había sido un cachetazo primero y después un puñetazo y eso no estaba dispuesta a soportarlo. Pensaba en eso cuando se quedó dormida, justo cuando comenzaba a amanecer.
Se despertó pasado el mediodía. Lo primero que sintió fue un fuerte dolor en el pómulo izquierdo, donde Marcio le había pegado un buen cross. Fue hasta el baño y antes de meterse bajo la ducha se miró al espejo. A esa hinchazón no había maquillaje que la tapara y pasarían varios días hasta que desapareciera. Mientras se bañaba decidió que no iba a mentir. Cuando le preguntaran que le había pasado diría que el imbécil de su marido la había golpeado y por eso estaba preso. Sintió algo de orgullo por esa decisión.
En la cocina encontró una nota en la que Duda le explicaba que había ido a trabajar en taxi, así ella podía disponer del VW Passat si quería salir a buscar un departamento. Luana sonrío por la solidaridad de su amiga. La Nissan estaba todavía cargada con sus cosas y era un peligro andar paseando por la ciudad con tan grande botín encima. Era una tentación para cualquiera. Después de desayunar subió al coche, puso un caset de Legiao Urbana y salió a recorrer la avenida Lucio Costa en dirección al este. Quería estar cerca de la playa; el mar siempre había sido fiel compañero y discreto confidente. No era religiosa, pero sentía que Iemanjá –la madre severa y protectora- se preocupaba por ella y que estando a su lado nada malo podría pasarle. Manejó despacio muchas cuadras, buscando inmobiliarias y carteles de “aluga-se”. No encontraba nada que le llamara la atención. Llegó a Recreio dos Bandeirantes y le llamó la atención un pequeño camping, ubicado en los fondos de un restaurante, calle de por medio con la Praia da Macumba. Había ido muy pocas veces a ese lugar, pero conocía varias historias -¿leyendas?- relacionadas con ceremonias de macumba y candomblé que tenían lugar en esa playa. Era el lugar perfecto, nadie la buscaría en un precario camping de los suburbios. Habló con la encargada, arregló el precio y volvió inmediatamente a la casa de su amiga a buscar la camioneta con sus cosas y esa misma tarde, sin decirle nada ni siquiera a Duda, se instaló en el camping.

Cuando llegaron a Recreio dos Bandeirantes eran cerca de las 6 de la tarde y después de un día nublado y frío, el cielo comenzaba a despejarse y los últimos rayos del día le dieron la bienvenida a Río. Por fin veían sol y mar. Las mulatas con culos de campeonato no deberían andar muy lejos. Ya habían probado suerte en dos campings de Barra da Tijuca pero no consiguieron lugar. Habían viajado durante casi tres días y estaban dispuesto a pagar cualquier precio por un lugar para armar la carpa. El campamento les pareció –como mínimo- curioso, pequeño y precario. Pero había lugar, era barato y estaba calle de por medio con la playa. Arreglaron condiciones inmediatamente y en pocos minutos ya estaban instalados. Pocas horas después, en un barzinho de la playa, devorarían una gran bandeja de ostras en su primera cena carioca. Durante la comida expresaron sus primeras impresiones de sus nuevos vecinos, y coincidieron en ponderar a Vania, la encargada, mujer entrada en años, pero con una actitud de una chica de 20. También estuvieron de acuerdo en las virtudes físicas de Luana, que con algo más de treinta años tenía un cuerpo casi adolescente. Cada uno a su turno expresó alguna fantasía con la rubia que parecía haber huido intempestivamente de algún lado. De Tahina casi no hablaron, fundamentalmente porque su halo misterioso les infundía respeto.

Una semana después de que Luana se instalara en el camping de Recreio dos Bandeirantes, llegaron los argentinos. Eran cuatro muchachos de poco más de 20 años que viajaban por primera vez a Río. Era bastante poco habitual que turistas decidieran acampar allí, ya que era una zona poco promocionada para tal fin. El Río turístico demoraría todavía varios años en llegar.
Esa semana, Luana vivió prácticamente aislada. Telefoneó un par de veces a Duda y a sus padres, pero nada más. Apenas se relacionó con Vania, la encargada del camping, una mujer de unos 60 años que no le hizo demasiadas preguntas pero que tuvo para con ella una actitud de madre y amiga. Además de Vania, en el camping vivía Thaina, que hablaba lo mínimo indispensable y pasaba su tiempo rezando en una mínima habitación de madera y en la playa, dónde muchos atardeceres llevaba a cabo largos, misteriosos y solitarios rituales.
Los muchachos argentinos llegaron para quebrar la monotonía y –por qué no- la paz del lugar. El pequeño camping se llenó de gritos, sonidos de guitarras, risotadas y extrañas canciones en español. Al principio Luana y Vania los miraron con desconfianza. Thaina ni siquiera los registró. Pocas horas después los recién llegados eran como de la familia

Los miraba con una sonrisa divertida. Los chicos, que en poco más de medio día se habían hecho amigos de todos los que andaban por la zona, jugaban en la playa como criaturas, corriendo atrás de una pelota, saltando las olas, gritando, riéndose. La alegría de esos cuatro muchachos era contagiosa y Luana quería dejarse contagiar. Por lo demás, ya había notado como la miraban y no le disgustaba la idea de tener un contacto más cercano con alguno de ellos. Tenía 34 años pero sabía que estaba “muito gostosa”. Hija de padre alemán y madre mulata, tenía el cabello rubio, piel cobriza y ojos casi turquesa. Ni un gramo de grasa, pechos pequeños pero no tanto, una cintura perfecta y un culito que era su orgullo. Si, tenía el cuerpo de una adolescente que nunca pasaba desapercibido.
En determinado momento no pudo reprimir el impulso y se unió a ellos en un ridículo partido de fútbol. Un pelotazo le pegó en un muslo y se introdujo en el improvisado arco construido con un par de remeras. Salió corriendo, festejando exageradamente la conquista, y le dio un efusivo abrazo al Pato, que tras un instante de desconcierto, respondió con igual efusividad. Los otros tres se quedaron mirando. Estuvieron a punto de sumarse al “festejo”, pero enseguida notaron que la cosa iba más allá y resolvieron, cada uno por su parte, hacerse los que no se habían dado cuenta de nada. Al grito de “Bebetinha, bebetinha”, en clara alusión al goleador brasileño que brillaba por entonces en el Deportivo La Coruña, y aparentemente sin percatarse de que su paso se samba hacía que a los argentinos se les desorbitara la mirada y se les revolucionaran las hormonas, fue hacia el mar. El Sordo, el Gordo y Alambre miraron al Pato, que reaccionó inmediatamente, la abrazó y fue bailando al agua imitando su baile.

Fueron nada más que tres días. Los más intensos que Luana había vivido desde que se casó. Iba con los argentinos a todas partes. Hacía de guía y de madrastra, les cocinaba y cuidaba que no los estafaran. Y con Patricio hacía el amor cada vez que podía. Y podía muchas veces. Al principio se avergonzaba un poco y trataba de disimular, pero rápidamente entendió que eso iba a ser muy fugaz y no tenía sentido perder el tiempo tratando de cuidar las formas. Si había un momento en la vida en el que había que descontrolarse, era ese. Pronto aquello iba a ser nada más que un buen recuerdo y eso era algo que a Luana le estaba haciendo falta.

El Sordo acomodaba incesantemente el espejo retrovisor de la Traffic. Atrás, Gerardo se rascaba la cabeza y Gastón miraba reconcentrado un mapa. A unos cinco metros, el Pato y Luana estaban abrazados en silencio. Luana, sin poder reprimir las lágrimas, le dio un profundo beso y –entre sollozos- le dijo: “Voy a volver con mi marido, por ahora no me queda otra. Pero cuando haga el amor con él, voy a pensar en vos”. Sergio izo sonar la bocina, el Pato se separó bruscamente y se subió al vehículo. La imagen en el espejo de Luana sobre el asfalto fue achicándose hasta desaparecer. Ninguno de los cuatro habló hasta llegar a Santos.

Johnny, Loquillo y otros trogloditas

2010-01-27T23:36:00.002-03:00

El gran Johnny Cash - Man in black

Loquillo, junto a Bumbury, Calamaro y Jaime Urrutia, en una versionasasa.

Los consejos del Tío Alberto para estas fiestas

2009-12-18T12:54:00.000-03:00

LA VERDADERA HISTORIA DE ROBERT JOHNSON Y EL CRUCE DE CAMINOS

2009-11-25T12:37:00.002-03:00

A solas con su vieja guitarra esperaba la medianoche. Nadie se aventuraba a esa hora por ese lugar. Tengamos en cuenta que corría la década de 1930 y aquello era todo desolación y oscuridad. Dos caminos polvorientos y un solitario árbol era todo el paisaje. No lo vio llegar, a pesar de que había luna llena. Tampoco lo escuchó hasta que susurró a su oído: “¿En qué lo puedo ayudar?”
Robert se quedó helado y tuvo que hacer un enorme esfuerzo para controlar algunos esfínteres. La repentina aparición de ese hombre alto, elegante, de edad indefinida y tan negro como él, además de su profunda voz de barítono pero con un marcado toque aguardentoso lo dejaron quieto y mudo. ¿Es él de verdad? se preguntaba mientras comenzaba a transpirar, a pesar de lo fresco de la noche.
“Quiero ser el mejor guitarrista clásico del Sureste de Estados Unidos” soltó Robert apenas moviendo los labios. Estaba paralizado.
“A ver, tocá algo”, pidió la sombra que permanecía a su lado.
El joven comenzó algo que parecía ser una sonata de Mozart. Estaba nervioso e incómodo y eso causaba que su interpretación sea peor de lo habitual. La guitarra estaba desafinada y sus viejas cuerdas habían perdido todo su brillo. La sombra comenzó a caminar frente a él, observándolo con un gesto indescifrable. La luna iluminó su rostro, coronado por un imponente sombrero tejano. Lucía una barba de llamativa prolijidad, y un discreto arete adornaba el lóbulo de su oreja izquierda. Sus movimientos eran elásticos, como pasos de un baile lento y fatal. Todo en su figura exhalaba un aire andrógino.
Al cabo de unos pocos minutos le indicó con un gesto suave que se detuviera. Con las manos en los bolsillos y mirándole los zapatos gastados murmuró: “No, lo tuyo es otra cosa”. Robert permanecía firme como un soldado.”Además, la música clásica no pega por esta zona. Por otra parte, los negros no nos dedicamos a esas mariconadas, nosotros hacemos blues, papá”.
- Pero… el blues es música de negros, señor; se animó a decir Robert
- ¡Ah bueno! Ahora estoy hablando con el “Payo” Johnson.
- N..no… lo que quiero decir es que…
- Ya sé lo que querés decir, pero no. Voy a ser claro: tocando clásico sos de lo peor que he escuchado en cientos de años, pero de acá a unos años el blues va a ser un estilo muy respetado y exitoso. Y vos vas a ser el padre de eso. Esa es mi oferta.
- Peero… yo todavía no quiero ser padre, soy muy joven todavía.
- ¿Además de mal músico sos pelotudo? Entonces esto te va a salir más caro.
- Entonces, además de mi alma ¿qué otra cosa le voy a tener que entregar?
- Mmmhh… ya lo voy a pensar, pero relajate. Vamos a empezar ahora.
-¿Empezar? ¿No es instantáneo?
- Nada es instantáneo, nene. ¿Vos te creés que el mundo se hizo en un día?. El Otro hizo un gesto de desagrado. ¡Mierda, tengo que dejar de usar ese ejemplo!
- ¿Y que vamos a hacer?
La guitarra apareció de la nada. Estaba suspendida a unos 50 centímetros del piso, iluminada desde abajo por un haz de luz que parecía venir desde el centro mismo del averno. A Robert ese efecto le pareció excesivo y presuntuoso. No dijo nada, pero supo que El Otro sabía lo que pensaba.
- Es verdad –dijo El Otro, con una sonrisa burlona- es excesivo y presuntuoso, pero lo importante es el mensaje. Lo que voy a hacer ahora es ponerme a enseñarte a tocar la guitarra negro.
- ¿Cómo, me va a dar clases? No es lo que había imaginado.
- Lo que pasa es que a vos tu imaginación te caga. Por ejemplo, ¿vos en verdad creés que yo soy negro?
- Si, siempre lo imaginé así, es lo que dicen todos.
- Eso es porque vivís con negros. Pero yo soy como me imaginan. Si me hubieras imaginado como un dragón emplumado, así sería.
- Ahora que lo pienso bien, hay una chica que trabaja en un cabaret de…
- Buen intento, pero la primera imagen es la que cuenta; dijo El Otro mientras tomaba la guitarra y se sentaba en un banquito que antes no estaba allí. Dale, sentate y empecemos.
Robert miró a su alrededor. Solamente había una piedra que, obviamente, antes no estaba allí. El Otro marcaba diferencias con discutible sutileza.
- ¿Tenés algo? Preguntó.
Robert titubeó, amagó unas notas y dijo:
- Había pensado algo así: “Vía muerta, calle con asfalto siempre destrozado / Tren de carga, el humo y el hollín están por todos lados / Hoy llovió y todavía está nublado”.
- Eso es realmente muy bueno, dijo El Otro sorprendido, pero dejémoslo para después, porque si no cantás en inglés, nadie te va entender un joraca. Probemos con esto: “I went down to the crossroad, fell down on my knees / I went down to the crossroad, fell down on my knees / Asked the lord above Have mercy now, save poor Bob if you please”

Misterio desvelado

2009-10-15T00:05:00.003-03:00

Así que de esta manera lo hacían. ¡Quién lo hubiera imaginado!

Perfección

2009-09-15T11:36:00.003-03:00

"Era el falsificador más grande que ha existido jamás. Gilberto Edilsao Ascencio Guimaraes Costa fue el mejor falsificador de la historia".
Al viejo Ricardo le gustaba acaparar la atención de toda su audiencia. Por eso cada vez que iniciaba el relato lo hacía de un modo terminante. No había forma de no escucharlo cuando pomposamente anunciaba su participación en la charla.
"Conocido en el mundo del hampa como 'El Brasuca', llegó a la Argentina huyendo de las consecuencias de una estafa con títulos de propiedad de terrenos estatales entregados a un grupo de 'Sin Tierra' de las cercanías de Manaos. El trabajo realizado por Gilberto fue de tal perfección que hasta el propio ministro del interior del Brasil debió reconocer la validez de los documentos luego que el departamento de Pericias de la Policía Militar le informara que no existía diferencia alguna entre los títulos apócrifos y los auténticos impresos en la casa de la moneda de Brasilia. De todos modos, el mismo funcionario ordenó a los servicios de inteligencia que eliminaran discretamente al autor del desfalco"
El viejo -que había comenzado su carrera trabajado en el periódico de un pequeño pueblo del sur de la provincia de Buenos Aires- utilizaba siempre un lenguaje más acorde a una crónica policial que a una charla de fogón. Y nadie creía que fuera un charlatán, porque sus anécdotas eran muy espaciadas, no tenía una en cada reunión, sino que los pormenorizados relatos se escuchaban muy de cuando en cuando. Por cierto, su público era muy seleccionado y no cualquiera podía acceder a sus historias. Cuando entendía que alguno de los presentes no estaba a la altura de las circunstancias, guardaba un mutismo total.
"Su único defecto, tal vez, es que era un romántico. Cuando una causa ganaba su simpatía, trabajaba en forma gratuita, lo que muchas veces le valió la reprimenda -cuando no decididos atentados- por parte de sus colegas. De todos modos, el 'brasuca' no aprendía y se anotaba en cuanta causa justa precisara de sus servicios. Aquel trabajo de Manaos fue uno de ellos. No ganó ni un peso -a pesar de todo lo que se dijo- y debió huir de Brasil con una mano atrás y otra adelante.
Según pude enterarme, al llegar a Buenos Aires permaneció tres años sin actividad. Su capacidad lo llevó, en ese tiempo, a falsificar un porteño perfecto, con los recuerdos de un padre llegado de Italia y muerto en un accidente en el puerto -donde laburaba de estibador- y una viejita española que echó su último aliento limpiando el patio de un conventillo. Su acento era propio de una persona que había nacido y se había criado en cualquier cortada de La Boca o Palermo. En realidad nunca nadie supo que había nacido en Brasil. El apodo de 'brasuca' obedecía a que Gilberto despotricaba contra la política exterior del hermano país, y llamaba a sus habitantes -sus connacionales- de esa despectiva manera.
Obviamente, Guimaraes cambió su nombre. En los ambientes marginales se presentaba como Hilario Bustos y su nombre fue mentado durante mucho tiempo, incluso después de su muerte. Más de una niña de la vida, paraguayitas de las más variadas casas de tolerancia y provincianas de todos los cabarets del Oeste porteño dejaron caer una lágrima cuando se supo lo del suicidio, pero eso es harina de otro costal."
Don Ricardo, que pisaba firmemente los 70 años, usaba constantemente palabras caídas en desuso y frases hechas muy antiguas. Cuando tenía 25 años se fue a vivir a la Capital Federal y recorrió la redacción de varios diarios durante 4 décadas hasta que resolvió jubilarse y venirse a vivir a Molinari, en un pequeño chalet que había comprado en un remate varios años antes, sin siquiera saber en que provincia estaba esa localidad. Era un hombre reservado y disfrutaba la calma de los inviernos del Valle de Punilla. Pero no era hosco y en los meses estivales se relacionaba gustosamente con los veraneantes que le tenían un gran afecto y lo invitaban a todas las reuniones. Sus relatos habían ganado cierta fama en la zona y todos tenían la esperanza de poder escucharlo.
"Cuando comenzó a trabajar en la Capital se hizo famoso entre las gentes de mal vivir y la policía empezó a prestarle atención a las excelentes falsificaciones que aparecían de tanto en tanto. Sus trabajos no eran muchos, pero hacían ruido y le brindaban respeto y admiración desde ambos lados de la ley. A punto tal que fue contactado en forma extraoficial por los altos mandos de la Federal, la Gendarmería y varios jueces. El objetivo no era 'apretarlo', sino encargarle algunos trabajos a cambio de dejarlo tranquilo un tiempo. Quienes tenían a su cargo la defensa de la justicia no buscaban realizar estafas. Lo que querían era alimentar su ego con distinciones falsificadas. Entonces, Hilario Bustos -es decir, Guimaraes Costa- confeccionaba diplomas, acuñaba medallas, imprimía pergaminos, organizabas cocteles y falsificaba funcionarios de segunda línea que expresaban sentidas palabras destacando la personalidad y hombría de bien del distinguido, que dejaba escapar una que otra lágrima y olvidaba por completo que se trataba de una farsa. De todos modos al 'brasuca' no le gustaba que su nombre estuviera en boca de demasiada gente, por lo que seleccionaba minuciosamente sus trabajos, ya fueran pagados en efectivo o con favores.
De todos modos, por más espaciadas que fueran sus apariciones en escena, su sello era inconfundible. Tenía un estilo magistral y lujoso. Sus incursiones eran siempre espectaculares y ganaban siempre las primeras planas de los diarios. Si bien nunca -hasta aquella fatídica madrugada- se pudo probar, pero siempre existió la plena seguridad que era él. Tanto éxito fue alimentando su ego y de ser un tipo de perfil bajo, con el tiempo fue volviéndose fanfarrón."
El viejo Ricardo podría haber hecho carrera en el radioteatro, ya que manejaba las modulaciones de su voz y los imprescindibles silencios con la maestría de un profesional. Cuando el relato iba ganando en tensión y en atención, el hombre hacía una pausa, buscaba un cigarrillo, lo encendía, hacía una gran bocanada, saboreaba el humo y lo expulsaba lentamente antes de continuar. Ese momento era la gloria para él.
"Entonces, Guimaraes Costa -o sea, Hilario Bustos- cometió el peor de los errores que puede cometer un elemento de mal vivir: se creyó omnipotente, superior e inalcanzable. Comenzó a salir de las sombras, empezó a disfrutar el ser reconocido fuera del ambiente en el que siempre se había movido. Dejó de frecuentar a las busconas de cinco guitas y fue a coquetear con señoras de la alta sociedad hartas de sus maridos demasiado enfrascados en sus negocios. Iba de una reunión a otra, saltaba de un lecho a otro, hasta que sucedió lo que tenía que suceder."
De contextura más bien robusta, casi calvo y con una barba blanca que le brindaba un aspecto entre paternal y misterioso, Ricardo mantenía dos vicios adquiridos en las cerradas y mal iluminadas oficinas de los diarios de su época: los cigarrillos Imparciales y el café. A veces pedía una ginebra o un wisky, pero normalmente tomaba Coca Cola. Cuando hablaba fijaba la mirada en un punto lejano, sin mirar a su audiencia y en determinados momentos hacía gestos con las manos para graficar la grandeza de una fiesta o la violencia de un combate, la dureza de un dirigente sindical o la varonil personalidad de un cantante de tangos. Sus manos eran una parte más del relato.
"El 'brasuca' se convirtió en el amante de la esposa de un diputado. La mina era una cuarentona bien conservada, con todos sus encantos apetecibles. El marido era un tipo del que se comentaba que estaba relacionado con la pesada, metido en la trata de blancas y el contrabando. También se decía que se había cargado a un par de rufianes que se quisieron pasar de vivos. Algunos afirmaban que la fajaba a la mujer y gustaba de empinar el codo tupido.
Pero ninguno de estos antecedentes impidieron que Bustos se hiciera habitué de la alcoba de la esposa del diputado. Como el tipo hacía continuos viajes al Paraguay para traer mercadería, el 'brasuca' la llevaba a los hoteles más pitucos de Buenos Aires a pasar fines de semana que eran verdadera -y ustedes disculpen- orgías sensoriales.
Por ese entonces, el director del diario me encargó realizar una investigación sobre delincuentes que se ganaban la admiración y el cariño de la gente respetable. Le nombré a algunos famosos, como Borsalino, pero el hombre quería casos actuales y me mandó a hablar con un tipo de la Federal.
El Principal Vílchez era un verdadero personaje que desde hacía un par de años hacía tareas administrativas en la Central debido a que un balazo le había dejado una pierna prácticamente inútil. Era evidente que ese trabajo no le gustaba, pero se lo tomaba con humor. 'Lo mío, caballero, es la acción, la calle, la primera línea de combate' me comentó en nuestra primera entrevista. Aunque bastante bruto, era un tipo de buenos modales, de un gesto impostádamente amable, pero de una dureza intimidante. Enseguida salió el nombre del 'brasuca', de quien yo había oído hablar bastante, aunque sin demasiados detalles. Hasta ese momento era para mí más un mito que un personaje real.
Vílchez estaba obsesionado con Hilario Bustos, aunque -como casi todo el mundo- no tenía demasiados datos como para dar con él. Pero me tiró un par de pistas importantes, como por ejemplo su relación con la mina del diputado. Ese fue el punto de partida.
A partir de entonces, comencé a seguir a la mujer día y noche. Al parecer, el marido sospechaba algo porque estaba siempre protegida -o vigilada- por dos gorilas que tenían pinta de pesados de verdad.
De todos modos, un jueves por la noche, la mina se escabulló de la mansión por la puerta de servicio vestida de mucama. Me sorprendió que una triquiñuela tan simple pudiera despistar a los cancerberros, pero en realidad, mirándole la cara a la luz del día, se podría decir que la inteligencia no era el punto fuerte de esos muchachones."
El viejo Ricardo hablaba muy poco de su vida. No se sabía si era o había sido casado, ni si tenía algún pariente. Tan sólo tiraba algunos datos aislados como nombres de diarios en los que había trabajado o los barrios en los que se encontraban las pensiones donde pernoctaba. Su propia historia permanecía en el más profundo de los misterios.
"Al parecer, 'el brasuca' se descuidó, porque lo agarraron una madrugada cuando salía medio borracho de un cabaret acompañado por dos niñas. La cana montó un operativo espectacular y el hombre tuvo que entregarse, aunque gritaba que no era él a quien buscaba, pero nadie le creyó. En su poder se encontraron documentos falsos -de gran factura- y en el departamento que habitaba en Almagro se secuestraron numerosos elementos que fueron pruebas irrefutables de su profesión de falsificador. Bustos escuchó la sentencia del Juez -25 años de prisión- llorando y jurando su inocencia. Tres meses después apareció colgado en su celda. Así, como un ratero común, se apagó el más brillante falsificador del que se haya tenido noticias en esta parte del mundo."
Una tarde, cinco móviles de la Policía Federal destrozaron la calma habitual del otoño de Molinari. Los coches policiales rodearon la casa del Viejo Ricardo y pocos minutos después se lo llevaron sin ningún tipo de explicación. Dos días después recibí una carta en la que Ricardo me designaba su abogado defensor. Inmediatamente fui a verlo a la alcaldía de la sede de la Federal en La Falda. y allí, con voz cansada, me contó el final de la historia.
"Debo confesarte, estimado amigo, que mi verdadero nombre no es Ricardo, ni siquiera Hilario Bustos. Me llamo Gilberto Edilsao Ascencio Guimaraes Costa y nací en un pequeño pueblo del Estado de Minas llamado Ascençao do María Santísima. Todo lo que conté de mí es -objetivamente- cierto, aún cuando todo pareciera teñido de soberbia. Tan sólo me faltó explicar que en determinado momento me cansé de llevar una doble vida, ejerciendo el periodismo como pantalla y desarrollando mi verdadera pasión por la falsificación. Por eso, cuando el director del diario me mandó a investigar a los delincuentes con gran aceptación en el vulgo, pergeñé el final del 'brasuca'. Fue mi penúltimo acto: falsifiqué un falsificador y falsifiqué su suicidio. Esto último tal vez haya sido el punto más oscuro de mi carrera, pero -aunque me avergüenza- era necesario en ese momento. Pero la verdad es que no aguantaba más el cargo de conciencia y de a poco fui falsificando una investigación que le permintió a un mediocre detective de la policía llegar a la conclusión que Hilario Bustos aun vivía y que residía en un pequeño pueblito en las sierras de Córdoba, presumiblemente alejado del ámbito delictivo."

Enero de 2000

Fogon del viernes

2009-08-14T10:58:00.002-03:00

No se soporta que David Coverdale tenga tanto botox en la geta, pero hay que dejarlo cantar

Descubrimiento del todo inútil

2009-08-12T12:12:00.002-03:00

El principio de las tirillas para abrir el envoltorio de celofán de los atados de cigarrillos se encuentra siempre -si se mira de frente el mismo- adelante a la izquierda o atrás a la derecha.
Si no me creen, aquí va un grafico

Es cierto, no sirve para nada.

El inventor del solo de viola

2009-07-30T12:31:00.005-03:00

Una noche, Johnn Hammond (famoso descubridor de talentos musicales de las décadas de 1920 y 1930) le presentó a Benny Goodman a un joven guitarrista en el que tenía cifradas grandes esperanzas. Goodman le preguntó al muchacho si conocía un tema llamado Rose Room y el muchacho le respondió que sí. Estaban en el Club Victor Hugo de Beverly Hills y Goodman resolvió probarlo en vivo con ese tema. Entonces sucedió algo que cambiaría la historia de la música moderna. El joven guitarrista, un flaquito afroamericano (o sea, negro) de aspecto enfermizo presentó en público lo que se conocería posteriormente como un “solo”, es decir: una improvisación con la guitarra mientras el resto de la orquesta continuaba con el tema que se estaba interpretando. No fue un solo cualquiera, porque –según testigos de la época- esa versión de “Rose Room” duró aproximadamente 45 minutos, dejando anonadados a los afortunados asistentes al concierto.

El flaquito se llamaba Charlie Christian y fue el inventor del solo de guitarra. Ni más ni menos.
Charlie había nacido en el seno de una familia respetable de Dallas y en ambiente musical muy profundo. Su padre era guitarrista y cantante de blues y ello junto a sus estudios en la "Douglas School" contribuyó poderosamente a crear en el una amplia base musical. Sus influencia primarias fueron músicos de jazz de visita a su ciudad natal, y sobre todo de Lester Young quien inició una verdadera revolución musical en los ambientes musicales de la comunidad negra.
Durante su adolescencia, Charlie se especializó en la guitarra acústica, hasta que en 1937 conoció a Eddie Durham, quien fue el primer músico que utilizó una guitarra amplificada eléctricamente en una banda de jazz. Desde entonces, Charlie y la guitarra eléctrica no se separarían más, convirtiéndose en el más destacado, innovador, audaz y revolucionario músico de jazz de su época.
Sin embargo, no fue mucho el tiempo de su apogeo, porque una tuberculosis contraída en la infancia (motivo de su aspecto enfermizo) terminó con él cuando tenía 25 años.

Benny Goodman y Charlie Christian

Su legado, además de algunas grabaciones con su propia banda y otras con destacados músicos de la época (el ya mencionado Benny Goodman, Charly Parker, Thelonius Monk y Dizzy Gillespy, entre otros), es el solo de viola, ese que nos emociona en los dedos de guitarristas de las más diversas extracciones. Hoy por hoy, Keith Richards, Ritchie Blackmore, Yngwie Malmsteen, Jimmy Page, Lolo de Miranda e inclusive Tino, la Guitarra Mapuche, tienen un santo a quién prenderle una vela. Porque si no, capaz que tendrían que estar cavando zanjas .

Guitarra L-5C Charlie Christian, edición limitada que en 1968 Gibson sacó en homenaje al guitarrista

¿Un Pacman en el Savoy? Charlie Christian playing “Stompin' At The Savoy”

Fogón de viernes - Producción propia

2009-07-24T12:54:00.003-03:00

Una noche de verano en Escuela Presidente Roca, como dice González Tuñón.. "un trozo de asado, una amistad tranquila, la mesa clara, el perro, el buen hablar"... y también este personaje, cuyo nombre no recuerdo, pero que estaba como quería

Fogón de viernes... el regreso

2009-07-17T11:32:00.001-03:00

A ver, dejen que cante el Jefe, que por fin trajo una mina

Bruce Springsteen & Melissa Etheridge Thunder Road

Estás igual! VII

2009-07-11T12:09:00.004-03:00

Luego de la separación de Creedence Clearwater Revival, John Fogerty emprendió -previsiblemente- una carrera solista, en la que siguió (sigue) acumulando grandes canciones, como por ejemplo

The Old Man Down The Road - John Fogerty

Pero al escucharla, muchos dijeron "esto me parece conocido, pero ¿de quién carajo será?". Grande fue la sorpresa de esos muchos cuando comprobaron que John Fogerty le había afanado el tema a... JOHN FOGERTY!!!!!
Parece que el tipo pensó que si se plagiaba a si mismo nadie lo iba a garcar. Error, apareció su discográfica anteiror y le ganó el juicio. Ay Johnny, ya no se puede confiar ni en uno mismo.

Creedence - Run Through The Jungla

La tumba de la fertilidad

2009-07-02T00:30:00.010-03:00

La imagen de la tumba de Victor Noir es mucho más conocida que su habitante. En muchísimas oportunidades hemos visto la foto y los más afortunados han podido apreciarla en vivo y en directo, en el parisino cementerio de Père-Lachaise, el más famoso del mundo y en el que cientos de celebridades y ricachones han sido prolijamente deborados por los gusanos. La lista es larguísima y está integrada por músicos, escritores, políticos, mediums, gente que tenía guita, curas, bailarinas y más gente que tenía guita.
Algunos nombres de personalidades que descansan en el Père-Lachaise son Apollinaire, Balzac, Bizet, Chopìn, Isadora Duncan, Gay-Lussac (ese es el apellido, como Prat-Gay, no es que haya sido gay… es Gay ¿Se entiende?), Moliere, Jim Morrison, Iyes Montand, Proust, Rossini y Oscar Wilde. ¡Qué vecindario! Lastima que están todos muertos.
Pues bien, entre todas estas celebrities yace para siempre Victor Noir, cuyo verdadero nombre era Yvan Salmon, y que era un periodista del períodico republicano “La Marseillaise”, y que en 1870 fue asesinado por Pierre Bonaparte, sobrino de Napoleón III, quien por entonces gobernaba Francia con mano de hierro.
El Director de La Marseillaise era Pascal Grousset, un periodista, escritor y político de extrema izquierda y que desde las páginas del periódico atacaba sin piedad al gobierno de Napoleón III. Y al parecer, a toda la familia, ya que Pierre Bonaparte, no obstante ser un diputado de izquierda y –por ende- opositor a su propio tío, se consideró ofendido por un artículo del períodico y retó a duelo a su director.
En calidad de padrino, Victor Noir se entrevistó con Pierre y al parecer, la conversación tornó en discusión y de allí pasó a la agresión física. En determinado momento, Noir levantó su bastón y Bonaparte desenfundó y lo liquidó de un tiro. Cuentan las crónicas -para hacer más dramática la cosa- que Noir iba a contraer matrimonio al día siguiente.

Pierre Bonaparte le mete plomo a Victor Noir, según un grabado de la época

Si bien las autoridades quisieron mantener este hecho con la mayor reserva posible, se calcula que unas 100.000 personas fueron a las exequias del malogrado periodista.
Sobre su tumba fue depositada una escultura de Jules Dalou, quien representó al occiso (¡que palabra!) como habría quedado al caer fulminado: con las ropas y el cabello desarreglado, la galera a un costado del cuerpo y… una inocultable erección en su entrepierna.
En algún momento de la historia comenzó a correr el rumor de que las mujeres que tenían problemas para concebir, debían frotar el miembro de Victor Noir (el de bronce, obviamente) para poder quedar embarazadas (obviamente después debían hacer algunas cosas más). A partir de entonces, una interminable sucesión de manos, labios, lenguas y vaya a saber que otros sectores de la anatomía femenina, fueron desfilando no solo por la entrepierna del periodista, sino también por su boca, su nariz (servicio completo, que le dicen) e inclusive las puntas de sus botas (no, si París está lleno de viciosas), hasta lograr una decoloración que más de uno envidia.
Durante varios años, el monumento mortuorio estuvo enrejado para evitar actos reñidos con la moral y las buenas costumbres, ya que mujeres de todas las edades se montaban sobre la estatua para quedar embarazadas (y al parecer varias querían que el padre fuera la propia estatua); pero con el tiempo las autoridades se dieron cuenta de era inútil e incluso peligroso, ya que algunas personas sufrieron heridas al intentar sortear la valla para cumplir con el rito que les daría fertilidad.
En la actualidad, la tumba de Victor Noir es una de las más visitadas del cementerio Père-Lachaise, y no solamente mujeres en busca de la maternidad se animan a sobar el bulto (perdón por crudo de mi lenguaje), sino que todo turista bien nacido se saca una foto haciendo la caricia de rigor, aunque después no se la muestren a nadie, como alguno que yo conozco.

No pude averiguar si hay peli, pero la verdad es que no entiendo que hacen los guionistas franceses. ¡Está buenísima la historia! En el papel de Pascal Grousset propongo a Gerard Depardieu (una película francesa sin el gordo casi que no existe), y como Victor debería estar Rocco Siffredi, a juzgar por el zodape.

A continuación, reproduzco una nota aparecida en Página 12, en la que el relato de la cronista alcanza momentos verdaderamente calientes

El muerto caliente
Por María Moreno

Con la melena ensortijada como si hubiera sido revuelta por alguna mano, la galera volcada, los labios y bragueta entreabiertos, la estatua de Victor Noir (née Ivan Salmon) descansa y no descansa. Una erección palpable a la altura del pantalón ha provocado la calentura de algunos paseantes y Victor Noir, periodista de La Marseillese, asesinado a los 22 años por Pedro Bonaparte, es hoy sistemáticamente sobado a través de su monumento donde el bronce se ha oscurecido en la entrepierna, adquiriendo al aspecto de un derramado seminal producto de la polución nocturna o de una fellatio de apuro. El escultor Jules Dalou, sin duda, ha sido un transgresor: primero por hacer un monumento funerario que representa al muerto acostado en una pose forense que pretende hacer una réplica demasiado viva. Yo sabía de las erecciones de los ahorcados, pero no de los heridos de bala. O bien el bueno de Dalou, como el joven Salmón fue muerto un día antes de su boda, quiso dar a la que no llegó a ser su viuda la imagen libidinosa que ella no pudo gozar como casada. Las buenas conciencias han hecho de Victor Noir un mito femenino. Lamerlo “ahí” o montarlo con la audacia que exige eludir a los guardianes, garantizaría la fertilidad. De vez en cuando, sobre la bragueta abultada y corroída, aparece, paradojal y sorpresivo, un escarpín celeste o rosa. Pero la insistente mención de Victor en las páginas gay de Internet, muestra que el mito ha sido expropiado y adaptado: tocar íntimamente la estatua de Victor Noir responde a una superstición más gratuita y placentera que la de garantizar la fecundidad: hacer feliz el sexo bucal con amigo o desconocido, ya sea en el cementerio mismo, como en el yire. “Toda degradación, por medio de grafittis, tocamientos indecentes u otros medios puede ser perseguida”, dice un cartelito. Pero yo no sé francés. Mi amigo Karl me toma una fotografía mientras practico cívicamente el ritual y, si en ella mi mano aparece ligeramente corrida, es porque la estatua de Victor Noir calza largamente hacia la izquierda. Jamás contacto similar, pero en vivo me dejó la mano tan fría. La guardo en el bolsillo, ligeramente avergonzada por mi falta de imaginación. Arriba las nubes parecen venir hacia nosotros.

Con un solo laburo no alcanza

2009-06-26T03:13:00.002-03:00

Ok, hay que parar la olla. La Negra Poli tiene gastos y todo eso, pero... que se yo, tal vez algo más relacionado con lo suyo hubiera estado mejor. En fin, se hace lo que se puede

¡Estás igual! VI

2009-06-23T11:27:00.000-03:00

Este es otro lindo tema de Oasis. Los pibes inclusive contrataron un conjunto de cuerdas para darle más nivel a la canción.

Oasis - Whatever

Pero al parecer, los hermanitos Gallagher habían visto “Monty Python and the Holy Grial” y les quedó una melodía. Que se yo, uno no se puede andar acordando de todo lo que escucha.

Monty Python - How Sweet to be an Idiot

Viernes... fogón

2009-06-19T11:15:00.000-03:00

Estos dos se odian... ni se miran... ¡pero qué carajo importa!

Pink Floyd - Wish you were here

Joe Hill, cantante de protesta

2009-06-14T22:03:00.003-03:00

Joe Hill no se llamaba Joe Hill. Su verdadero nombre era Joel Emmanuel Hägglund
Hägglund emigró de Suecia a Estados Unidos en 1902 y afortunadamente allí adoptó el nombre por el que se lo conoció desde entonces y que utilizaremos de ahora en más.
Muchos en este momento se estarán preguntando quién joraca era Joe Hill. Muchos más, en este momento, estarán manteniendo relaciones sexuales, por lo cual es muy probable que hayan apagado la computadora. Ok. Que se jodan todos.
Este sueco devenido en norteamericano era cantante, y músico, y compositor, y poeta. Por ese motivo, y para poder parar la olla, también trabajaba en la construcción, el ferrocarril y en todo lo que le significara ganarse un mango.
Pero además, Joe Hill era un activista sindical y –fundamentalmente- fue el primer cantante de protesta del que se tengan noticias.
Hay que decir que los primeros años del siglo pasado no eran buena época para los cantantes de protesta. La industria discográfica estaba en pañales y la única forma de difundir su mensaje era cantar en asambleas sindicales y en los barrios obreros de los estados unidos.
Muchas veces, Hill tomaba canciones populares e incluía en ellas las consignas. De este modo se lograba que los estribillos fueran memorizados rápidamente por la gente. Algo que hoy en día hacen casi todas las hinchadas del fútbol argentino, con objetivos menos importantes y un léxico más limitado (actualmente se limitan a las palabras aguante, botón y trapos).
Lo cierto es que el tipo empezó a ponerse molesto, organizando huelgas, reclamando mejoras salariales y buenas condiciones laborales y todas esas cosas que le rompen las pelotas a los patrones. Y su actividad no se redujo al territorio de Estados Unidos. Existen documentos que en 1911 lo ubican en México, luchando contra la dictadura de Porfirio Díaz.
Por esto, Joe dejó de conseguir laburo y un buen día es acusado de cometer un crimen en Salt Lake City, con algunas pruebas que muchos consideraron inconsistentes e insuficientes. Como corresponde a un país civilizado, es juzgado y condenado Así funcionan las instituciones, hijo.
Y la condena resultó un poco jodida, aunque el juez, en un acto de humanismo ejemplar, le permitió elegir si prefería ser ahorcado o fusilado. Eligió las balas, que lo agujerearon el 19 de noviembre de 1915.
Una historia redondita. Activista sindical, poeta y cantante, acusado, condenado y ejecutado por un crimen que no cometió. La película se estrenó en 1970 y la dirigió Bo Widerberg -que era sueco.como Joe- y no la pude conseguir por ningún lado.
Al enterarse de su condena, Hills le envió a un compañero de militancia el siguiente mensaje: Muero como un verdadero rebelde. No pierdas el tiempo con el luto. Organiza!
Desde entonces, Joan Baez, Bob Dylan, Serrat, Miguel Cantilo, Atahualpa Yupanqui, Georges Brassens, Jacques Brel y los Quilapayún, entre otros, tienen un santo a quién prenderle una vela. Y nosotros también.

La canción de Earl Robinson y Alfred Hayes, interpretada por Joan Báez

Poema - testamento

¿Mi cuerpo? Ah, si pudiera elegir,
Lo reduciría a cenizas
Y dejaría a las alegres brisas
soplar mi polvo hasta donde algunas flores mustias crecen.
Quizás algunas flores mustias, entonces
vuelvan a la vida y florezcan otra vez.
Esta es mi última y final voluntad.
Buena suerte para ustedes

3 ejemplos de canciones de protesta veráculas

Piero - Para el pueblo lo que es del pueblo

Pedro y Pablo - Marcha de la bronca

Hermética - Cambalache

Fogón de viernes

2009-06-12T22:43:00.000-03:00

El barba es (era) un grade, grande, grande

Jorge Cafrune - El orejano

Tutú nuevo

2009-06-12T12:20:00.007-03:00

Y sí. Toy chocho, chocho, chocho...

Viernes de fogón de viernes

2009-06-05T01:40:00.002-03:00

Acá no están pintados como travesaños del Mercado Norte. Da igual.

Kiss - Rock and roll all nite

Hay un Cordobazo en la mochila de Piñón

2009-06-01T01:07:00.007-03:00

Ayer, La Voz del Interior dedicó su Suplemento "Temas" al Cordobazo. Más allá de una tapa que para mí es bastante chota (hace rato que los diseñadores del diario están empeñados en demostrar que son artistas re cools y hacen una cagada detrás de otra)...

...la verdad es que a mí estas cosas me gustan mucho, especialmente de una época de nuestra historia que me parece muy interesante y que todavía no logro entender del todo (bah, del nada).
Hasta acá todo muy rico, pero... hacía falta esto?

O sea, Piñón Fijo es una de las razones por las cuales me gustaría tener 5 años, todo bien con él, pero... ¡¡¡Piñón Fijo!!! ¿En qué carajo estaba pensando el encargado del suplemento?
"Y en eso Agustín Tosco tomo el megáfono y dijo a la masa obrera: ¡¡¡¡HOLAAAAA CHICOOOOOSSS!!!, y los muchachos de la Kaiser ingresaban al centro de la ciudad cantando 'con las alitas arriba, con las alitas abajo'"

Fogón del viernes (o viernes de fogón, que viene a ser lo mismo)

2009-05-28T23:58:00.001-03:00

Una poca de rumba, que siempre alegra el alma
Kilo Veneno / Raimundo Amador - Los Managers

Abbie Hoffman o el hippismo activista

2009-05-27T01:53:00.007-03:00

La guerra de Vietnam dio un fuerte empuje a diversos sectores de la vida norteamericana. Los fabricantes de ataúdes estuvieron de parabienes por la gran cantidad de soldados muertos que llegaban a los puertos de la costa Oeste. Los productores de napalm descorchaban champagne cada vez que la aviación yanqui achicharraba aldeas de amarillos. La industria armamentista creció de manera impresionante. Y los hippies se hicieron conocidos mundialmente.
Este movimiento, más allá de toda la iconografía posterior, fue uno de los principales activistas en contra de esa guerra.
Manifestaciones, quema pública de las cédulas y convocatorias al servicio militar, recitales, vida en comunidad, sexo libre y otros desplantes, pusieron al hippismo en boca de todos.
Poco a poco comenzaron a ser vistos como algo más que un grupo de vagos, sucios y drogadictos. Sus intervenciones eran cada vez más importantes y esa importancia también se medía en la cantidad de policías que iban a cagarlos a palos en las manifestaciones -cada vez más multitudinarias- que realizaban en las principales ciudades de Estados Unidos.
Uno de los más destacados y activos militantes del pacifismo hippie por aquellos años fue Abbot Howard Hoffman, “Abbie” para los amigos (y también los enemigos).
Nacido en Worcester, Massachussets, Abbie Hoffman introdujo nuevas tácticas de protesta, que incluían acciones con gran contenido teatral y humorístico que provocaron una gran repercusión en los medios de prensa de la época.
Asimismo, estas formas de protesta pacífica pero con un gran contenido crítico a la situación sociopolítica de los Estados Unidos, provocó reacciones cada vez más violentas por parte de la policía, del FBI y de la CIA, que convirtieron a Hoffman en uno de los principales enemigos públicos.
Abbie Hoffman fue militante desde la secundaria. Participó en diversos movimientos pacifistas hasta fundar el partido internacional de la juventud (conocidos como yippies por sus siglas en inglés).
De unos pocos melenudos, pasaron a ser muchos melenudos y después un montón de melenudos, para convertirse finalmente en muchos más melenudos de lo que se podía soportar por aquellos tiempos.
Pero a pesar de su militancia pacifista, su foja de servicios está salpicada de hechos violentos, los que no propició, pero en los que se vio envuelto. Las acciones de Hoffman y sus amiguetes provocaron gran repercusión en los medios de prensa y enorme preocupación en los círculos de poder.
No era para menos. El muchacho convocaba multitudes con propuestas desopilantes.
Como por ejemplo la masiva manifestación en la que más de 50 mil personas intentaron hacer levitar el edificio del Pentágono usando energía psíquica hasta el punto que se pusiera naranja y comenzara a vibrar; momento en que terminaría la guerra.
No, no lo consiguieron. Era una joda. Pero la broma convocó a mucha gente y eso hizo que se le frunciera el culito a más de un habitué de los círculos de poder que mandaban chicos a morir en una selva lejana y desconocida.
En otra oportunidad, Abbie y sus chicos fueron a la Bolsa de Valores de Nueva York y arrojaron billetes falsos, logrando que los corredores de bolsa literalmente se cagaran a trompadas por esos dólares. También anunció que la mejor forma de ponerse de la cabeza era mandándose un plátano por vía rectal, recomendando a los científicos de la CIA que lo probaran. Y uno se lo imagina a Abbie diciendo esto con la misma expresión que ponía el Negro Olmedo cuando decía “eu no conoce Rosario”.
Un ámbito que Abbie Hoffman recorrió en muchas ocasiones fue el de los tribunales, porque llegó un momento que lo procesaban hasta cuando iba a comprar bizcochos de grasa. En el 68, durante la Convención Demócrata de Chicago, Hoffman propuso a un cerdo para la presidencia. Las manifestaciones en apoyo al chochán fueron multitudinarias y prolijamente reprimidas por la policía. En esa oportunidad Abbie terminó -una vez más- ante su Señoría., esta vez acompañado por seis camaradas con los que conformaron un combo que fue conocido como “Los Siete de Chicago”. Porque eran siete y estaban en Chicago. Si, a veces es impresionante la capacidad que tiene la prensa de crear figuras literarias de altísimo vuelo.
Pero volvamos a la corte. El juicio alcanzó características de desopilante. El juez se llamaba Julios Hoffman (aunque no tenía ningún parentesco con nuestro héroe) y Abbie lo agarró para la joda todo el proceso, además de lanzarle durísimos ataques y acusaciones cada vez que tenía la posibilidad de hacer uso de la palabra. Llegó a decirle que (el Juez) era “una vergüenza para la raza judía”. En aquella oportunidad, Hoffman y cuatro de sus compañeros fueron sentenciados a cinco años de prisión, pero en la apelación la condena fue revocada.
Durante el festival de Woodstock –el del 69, o sea el único que hubo, porque el otro que hicieron… no jodan!- se mandó al escenario cuando tocaban los Who. Cuando iba a decir unas consignas, vino Pete Towshend y lo hechó de mala manera (y cuando digo mala, quiero decir mala). Me parece que en la película no sale (¿cómo cuál película? ¡En la que Hendrix toca el himno yanqui!), pero en youtube está el siguiente audio

Ok, la imagen es una cagada, pero lo que importa es el sonido.
Según Hoffman, en su autobiografía, el incidente aconteció como sigue: "Si alguna vez escuchas algo sobre mí en conexión con el festival, no fue por tocar Florence Nightingale para los hippies. Lo que escuchaste fue lo siguiente: 'Oh, ése, sí, ¿el que cogió el micrófono, intentó dar un discurso cuando Peter Townshend le partió la cabeza con su guitarra? He encontrado un sinnúmero de referencias al incidente, incluso un colosal mural de la escena. Lo que no he podido encontrar es una sola foto del incidente. ¿Por qué? porque en realidad no ocurrió. Yo tomé el micrófono, y di una corta charla acerca de John Sinclair, que acababa de ser sentenciado a 10 años en la Penitenciaría del Estado de Michigan por dar dos porros de hierba a dos policías secretos, y cómo deberíamos tener la entereza que mantuvimos en la casa Woodstock para liberar a nuestros hermanos y hermanas de la cárcel. Algo así. Townshend, que había estado afinando, se dió la vuelta y chocó conmigo. No fue un incidente en realidad. Cientos de fotos y miles de películas existen representando ese escenario, pero no hay ninguna foto de la tan comentada escena."
Por su parte, Townshend ha dicho no recordar claramente el incidente (aparte de sordera, sufre Alzheimer), pero que de haber ocurrido seguramente le hubiera roto la cabeza con su guitarra.
Poco después, la policía irrumpió en su oficina y casualmente encontró un paquetazo de merca. Hoffman dijo que todo había sido montado por los servicios de inteligencia para sacarlo del medio. Todos dicen lo mismo: ¡Me la pusieron, me la pusieron!
A raíz de ese “malentendido”, Abbie estuvo prófugo hasta el 80, cuando se entregó y purgó un año adentro y nada más. Luego continuó siendo un influyente periodista radical, pero como él mismo dijo “Los años '60 han terminado, la droga nunca será tan barata, el sexo nunca será tan libre, y el rock and roll nunca tan bueno”
Tal vez le haya pifiado en todo, pero la frase está buena.
Pero toda buena historia merece también un triste final. Y Habbot Howard Hoffman -que sufría desorden bipolar, como la Cristina- lo consiguió gracias a 150 pastillitas de colores que permitieron que fuera encontrado muerto el 12 de abril, en 1989 a la edad de 52 años. Su nota de suicidio decía, "Es demasiado tarde. No podemos ganar. Se han hecho demasiado poderosos".
La película (¿acaso dudabas que se hubiera filmado una?) se llama “Roba este filme” y si te la bajás tratá de conseguir una que no esté doblada en España. Es horrible ver a un hippie diciendo “sois todos unos pringaos”.

Edición de la Revista People en ocasión del fallecimiento de Abbie Hoffman

ROBA ESTE LIBRO

En los años 70, uno de los libros más vendidos fue, paradójicamente, por su título, Steal this book (Roba este libro). La obra donde Abbie Hoffman explicaba pormenorizadamente distintas maneras de sobrevivir “de arriba”, o sea, “de garrón” en el sistema (y fuera de él). Nos relataba, por ejemplo, distintas maneras de conseguir comida, identificaciones de todo tipo, libros, viajes, ropa, etc. gratuitamente o a muy bajo coste. El libro no se paraba ahí, era todo un manifiesto sobre la sociedad libre que imaginaba el autor. Por ello, había partes del libro dedicadas a las guerrillas urbanas, las armas o la difusión de idas (con ejemplos prácticos de cómo montar una emisora pirata o publicar panfletos).
La fecha de publicación del libro, 1971, nos indica que muchos de los temas tratados en el mismo están anticuados. Aunque la ideología subyacente aún pervive de muchas maneras. En la red, hay un proyecto llamado Steal this Wiki. En él se pretende seguir con el espíritu del libro original, adaptándola a las herramientas de colaboración actuales.
Desgraciadamente no hay versión en castellano (ni del sitio ni del libro de Hoffman), aunque abundan en la red las guías de supervivencia para el mundo moderno, como, por ejemplo, sindinero.org, web que recopila recursos gratuitos dentro y fuera de la red, o el rincondelvago.com, la web clásica de búsqueda de apuntes, exámenes y trabajos de clase por excelencia. De esto último se podría inferir que el Juez Diego Estevez es un hippie bárbaro (para los que no entiendan, lean esto).
(Reseña del libro extraida de aquí con algunos agregados míos)

Estás igual! V

2009-05-19T11:50:00.001-03:00

Cualquiera que haya tomado tres clases de guitarra la tocó en los fogones. También las cantábamos con letras “picarescas” (“en mi casa me dicen el indecente, porque tengo muchachas de 15 a 20” cantábamos… éramos tan pelotudos). Después fuimos a ver la peli y también cantábamos en el cine
Ritchie Valens - La Bamba

Pero lo cierto es que la cosa venía de antes. Todos nos acordamos de la versión de los Beatles, pero vamos a ver a los autores originales, aunque en una versión de hace bastante poco. Elegí este video porque las morochas que bailan y hacen coros están para partirlas en ocho como a una pizza.

Isley Brothers Live - Twist and Shout

Fogón de viernes

2009-05-15T22:39:00.001-03:00

Creo que este gringuito sabe con la viola. Lástima que le gusten los aviones...

Stevie Ray Vaughan - Pride and Joy

La carrera

2009-05-12T22:35:00.000-03:00

La verdad es que no sé si creerle a mi tío Mario cuando me cuenta las hazañas automovilísticas de su tío Sofiatto. Lo que pasa es que el hermano de mi vieja lo admiraba mucho y a veces exagera un poco. Pero sin lugar a dudas resulta entretenido recordar las andanzas de un tipo que fue un verdadero fuera de serie. Dandy, playboy, fachero, timbero y aventurero. Las otras tías -cuenta Mario- lo criticaban permantemente, se escandalizaban por sus "hazañas", pero en realidad era imposible no quererlo. Era un ganador nato, aún cuando la mayoría de sus fabulosos negocios terminaran en rotundos fracasos. Aún cuando la justicia lo hubiera convocado en más de una oportunidad por algunas cuentas que no estaban demasiado claras. Pero de esos entreveros, él siempre salía airoso, bien peinado y sin una arruga en el traje. Nunca le faltó una testigo dispuesta a declarar a su favor. Su simpatía lo podía todo.
Y como le correspondía a un bon vivant de su época, al tío Sofiatto le apasionaba el automovilismo. Aquellas frágiles máquinas que se desplazaban a más de doscientos kilómetros por hora lo desvelaban y hablaba de ellas todo el tiempo. Consumía todo lo que estaba relacionado con ellas: libros, revistas, diarios, noticieros del cine y programas informativos de radio.
Sus ahorros dejaron de ir a la mesa de juego -donde en reconentradas noches de poker y dados perdió y ganó siempre con el mismo gesto caballeresco y cortés- para solventar la construcción de un pequeño taller adjunto a la estación de servicio de su propiedad (en pleno centro de Paraná, una mina de oro), en el que preparó un auto con el que comenzó a competir en las carreras zonales.
Y en verdad era bueno. Se impuso en algunos campeonatos y comenzó a ganarse un nombre en la provincia, que en pocos años le comenzó a quedar chica, aunque en realidad, el dinero no le alcanzaba para pegar el salto al gran automovilismo nacional.
Pero una vez más la suerte estuvo de su lado. Y esta vez no fue en el verde paño de los naipes, sino en el roble de los escritorios gubernamentales.
Sucede que el gobierno de Entre Ríos soñaba, como el tío Sofiatto, ganar las primeras planas nacionales, y encaró la organización de una gran competencia automovilística, convocando a lo más granado del deporte motor de Argentina y del extranjero. Cuando leyó la noticia en El Diario, el tío sintió que se iba a largar a llorar. En ese momento decidió que iba a participar de esa carrera, y nadie se lo iba a impedir.
Según recuerda mi tío Mario, que por aquel entonces habrá tenido siete u ocho años, Sofiatto convocó a dos o tres mecánicos que hacían algunas changas en su estación de servicio y por cinco o seis meses se aisló del mundo. Dejó el negocio en manos de mi abuelo (que a pesar de tener una personalidad totalmente opuesta no podía negarse a un pedido suyo. En realidad nadie podía) y se encerró en el taller a dar forma a su sueño. Con poco dinero (apenas lo justo), empeñando algunas pertenencias, apelando a su irresistible simpatía y a muchos contactos ganados en numerosas y largas tertulias de timba y bohemia, fue consiguiendo los elementos necesarios para construir un coche que le permitiera estar en la línea de largada. Cuando empezó no le importaba llegar a la meta cuando ya no quedara nadie, pero a medida que el coche tomaba forma, su imaginación lo iba poniendo cada vez más adelante en la clasificación.
Y así fue que, cuando realizó las primeras pruebas en el circuito del Parque Urquiza, donde se iba a llevar a cabo la competencia, se dio cuenta que en realidad los tiempos no eran tan malos, y que podría abrigar alguna esperanza de dar pelea.
Y llegó el gran día. Un domingo de julio, con un sol casi primaveral y con una multitud dirigiéndose al balneario del Club Rowing -platea preferencial para ver la largada- o aprovechando la inigualable tribuna natural brindada por las barrancas del parque. Era un día histórico. El crédito local, el tío Sofiatto, se vería las caras con lo mejor del automovilismo argentino y de distintos puntos de Europa. Los grandes nombres, Fangio, Gálvez, Marimón... todos en Paraná y entre ellos aquel personaje irresistiblemente querible, famoso por sus aventuras, por su vocación de calavera y ahora porque seguramente le iba a pegar una paliza a los copetudos que llegaban de afuera.
Más por cortesía que por méritos, las estrellas obtuvieron los puestos de preferencia en la grilla de largada, relegando al tío a una de las últimas posiciones. Pero eso no era problema, porque conocía como nadie aquellas calles empedradas y sabía de memoria todos los trucos para ganar la mayor cantidad segundos posibles en cada una de las curvas. Y los dados -una vez más- le mostraron su cara amable. En la tercera vuelta Fangio comenzó a retrasarse. Varios autos no resistieron el irregular circuito y fueron abandonando. Pero sobre todo, se notaba que el equipo del tío Sofiatto había hecho un buen trabajo y la máquina respondía bien. Vuelta tras vuelta fue ganando posiciones y se mezcló con los punteros. La multitud deliraba y rugía al paso del coche pintado totalmente de negro (la pintura la había ganado mintiendo una falta de envido con 25). Cuando restaban cuatro vueltas estaba primero y el escolta no aparecía en el espejo retrovisor. Se le daba, estaba entrando en el gran mundo del automovilismo. Sólo tenía que mantener la diferencia y cuidar el auto. En algunos minutos más simplemente debería elegir la oferta que más le conviniera. Después, Buenos Aires, los grandes premios del turismo carretera y -por qué no- Europa: Montecarlo, Le Mans...
No sabe de donde salió. No lo vio sino cuando ya lo tenía a pocos metros del paragolpes y en un acto reflejo pegó el volantazo, yendo a incrustarse en un añoso árbol ubicado a la vera de la calle Marcelo T. de Alvear. El perro no sufrió ningún daño, el tío Sofiatto algunos magullones. A la carrera la ganó un irlandés de apellido impronunciable.
Al otro día, El Diario le dedicó siete líneas elogiando su habilidad y lamentando el accidente. El resto de la página fue consagrada al ganador y a reportajes a las grandes estrellas, que nuevamente se habían alejado hasta lo inalcanzable.
No volvió a correr, aunque no perdió su habitual aire seductor. Siguió encarando negocios disparatados y gastando mazos de naipes hasta la madrugada. No volvió a hablar del gran premio que se le escapó por un cuzco que se interpuso entre él y la gloria. Pero cada vez que un perro vagabundo acertaba a cruzarse en su camino, se ponía serio y murmuraba: "perros de mierda..."

Madrugada del 20 de febrero de 1999

Fogón de viernes

2009-05-08T00:23:00.002-03:00

Este está medio disfrazado de León Gieco, pero sin barbita. Escuchalo
Neil Young - Hey, hey, my, my

Estás igual! IV

2009-05-06T11:14:00.000-03:00

Los chicos de Manchester siempre sorprenden con su música plagada de muy interesantes riffs de guitarra.

Oasis - Step out

Pero los hermanitos Gallagher no siempre están del todo inspirados. “Che, este tema está bueno, le metemos un poco de caña y matamos” le dijo Liam a Noel, que antes de cagarlo a trompadas una vez más le contestó “dale, total el tipo que canta es sordo y no se va a dar cuenta”,
Bueno, Setevie Wonder es ciego. Y no es pelotudo

Stevie Wonder - Uptight (Everythings Alright)

La maldita maquina de matar

2009-05-02T21:16:00.008-03:00

Muchas veces los argentinos, con nuestro proverbial pesimismo, solemos decir que estamos en el culo del mundo.
Error.
El culo del mundo es, sin lugar a dudas, Kurya. Pueblecito ubicado en Siberia, región de nuestro planeta adonde todo es frío y desolación. Al lado de eso, Argentina es… no digo el ombligo o la cabeza del mundo, pero el codo, o la parte de atrás de la rodilla.
Kurya está casi en el límite con Mongolia. Loco, casi nada limita con Mongolia.
¿A qué viene todo esto? se preguntarán aquellos que desde hace ya tiempo se vienen preocupando por mi salud mental.
Bueno, sucede que en Kurya nace gente. Eso quiere decir que a pesar de estar en el único y verdadero culo del mundo, existen mujeres que quedan embarazadas, o sea que antes… ya sabemos lo que pasó.
De uno de esos momentos de pasión que extrañamente suceden en Kurya nació en 1919, un lindo bebé que fue bautizado como Михаи́л Тимофе́евич Кала́шников, Pues bien, Михаи́л no es ni más ni menos que Mijaíl Timoféyevich Kaláshnikov, o sea el papá de esa arma que muchos adolescentes eligen sin dudar cuando juegan al Counter Strike.

El Camarada Kalashnikov de jovencito

Y es que parece que el invento de Mijail, o sea la AK-47, o simplemente la Kalashnikov es lo mejor que inventó el hombre para eliminar a sus semejantes. No sé nada de armas, no es un tema que me interese. Pero a veces uno se encuentra cosas que lo dejan demudado.
Escribe Roberto Saviano en “Gomorra”:
“No existe nada en el mundo, orgánico o inorgánico, objeto metálico u elemento químico, que haya causado más muertes que el AK-47. El kaláshnikov a matado más que la bomba atómica de Hiroshima y Nagasaki, que el virus del sida, que la peste bubónica, que la malaria, que todos los atentados de los fundamentalistas islámicos, que la suma de muertos de todos los terremotos que han sacudido la corteza terrestre”.
¡Eso es un currículum!

Mr. K en la actualidad

Cuando era chico me deslumbraba el Winchester que usaba Chuck Connors en “El Hombre del Rifle”, las Colt que todos llevaban en “El Gran Chaparral” y las ametralladoras Thompson de “Los Intocables”. Pero claro, por aquellos años no entraban muchas series de acción soviéticas, probablemente no hayan existido. Pero no tengo dudas que, de haberse filmado, el AK-47 hubiera sido el arma-fetiche.
La Kalashnikov es el arma más vendida en la historia de la industria armamentística y su excepcional eficiencia mató gente en todo el mundo.
Pero también es el fierro que tiene más admiradores tiene. Principalmente los izquierdistas porque era el que usaban los movimientos revolucionarios y/o guerrilleros que eran auspiciados y provistos por la URSS. A tal punto es la cosa que hay dos AK-47 en el escudo de Mozambique. Allí donde muchos países ponen aguilas, laureles y soles, este país africano puso la imagen de dos de estos sub fusiles soviéticos.
Canciones, merchandising, grupos punkies, vodka y muchas cosas más hoy están relacionadas con la Kalashnikov, que a pesar del progreso de la industria armamentística, sigue siendo el best seller en el rubro. Volvamos a Saviano para ver por qué:
“El AK-47 es un arma capaz de disparar en las condiciones más adversas, está lista para disparar aunque esté llena de tierra o empapada de agua, es cómoda de empuñar, tiene un gatillo tan suave que hasta un niño puede apretarlo. La fortuna, el error, la imprecisión: todos los elementos que permiten salvar la vida en los enfrentamientos parecen quedar eliminados por la certeza del AK-47”. Y agrega: “El mantenimiento y el montaje son tan sencillos que los muchachos de la antigua Unión Soviética lo aprendían en los pupitres de la Escuela, en presencia de un responsable militar, en un tiempo medio de dos minutos”
¡Chúpense esta, Smith & Wesson!

Chicas con Kalashnikov, para volarle los ratones a varios

Bueno, basta de sangre. La próxima va a ser algo más hippie.

Para terminar, algo de música relacionada con la AK-47

Goran Bregovic - Kalashnikov

Kalashnikov - Peace is dead

Kalashnikov - Tianamen

Núcleo Terco - Mi Kalashnikov

Camarada Kalashnikov - Tirano Saura

Fogón de viernes

2009-05-01T11:10:00.001-03:00

Pasale la viola al morocho ese que parece que algo sabe

Jimi Hendrix - Hound dog

Estás igual! III

2009-04-28T11:35:00.001-03:00

Con este tema, George Harrison le daba el gran impulso a su carrera post Beatles. Un tema que expresa en gran medida sus inquietudes espirituales, casi místicas.

My sweet Lord

Pero al parecer, la inspiración no siempre es divina. O tal vez sea cierto aquellos de que los caminos del Señor son sinuosos, extraños y sorprendentes.

The Chiffons - He's So Fine

Ventajas adicionales!!

2009-04-26T13:06:00.001-03:00

Digo yo… a la mina la llevaste a cenar, o al cine, o a un boliche. Muy rata gastaste 100 mangos. No tengo ni puta idea de cuanto cuesta el turno, pero debe ser otro Roca por debajo ‘e las patas…
¿Te vas a hacer drama por los dos mangos que cuesta el peaje.?

Otro punto, si ahora tienen “MÁS PRIVACIDAD ABSOLUTA”, ¿cómo era la cosa con “MENOS” privacidad absoluta? ¿Las mucamas aplaudían?

Viernes de fogón

2009-04-24T01:39:00.002-03:00

De ahora en más, los días viernes vamos a tratar de juntar unos troncos, armar una fogata y, principalmente, invitar a alguien que sepa tocar la viola.
Y si en un fogón no se toca Confesiones de invierno, es porque en realidad no hubo ningún fogón.

Sui Generis - Confesiones de invierno

Ahora que todos en el fobal hablan de códigos

2009-04-16T00:36:00.000-03:00

José Omar Pastoriza era una persona que encarnaba, dentro del mundillo del fútbol vernáculo, el concepto de “hombre de códigos”. El “Pato” era todo un personaje que sintetizaba en sí mismo lo mejor y lo peor del folklore futbolero. Extrañamente, nunca le escuché -o leí- hacer aspaviento de los códigos. No decía “yo tengo códigos”. Los aplicaba. Buenos y malos.
Antes de continuar, es necesario ponernos de acuerdo respecto de qué quiere decir cuando un futbolista (o director técnico, o periodista deportivo, o hincha) habla de “código”.
De las ocho acepciones que me muestra la versión on line del Diccionario de la Real Academia Española, me parece que las que más se acercan son la tercera (Cifra para formular y comprender mensajes secretos) y la séptima (Conjunto de reglas o preceptos sobre cualquier materia). Aún así, ambas definiciones son insuficientes, porque en realidad nadie sabe muy bien dónde comienza ni dónde acaba el concepto que cada jugador de fútbol le da.
Pero volviendo a Pastoriza, a quien pude tratar cuando fue entrenador de Talleres, el tipo -como ya dije- no hablaba de códigos, sino que los ponía en práctica, ya fuera a favor o en contra.
Dos ejemplos:
Las cosas no venían bien en su penúltimo paso por la “T” (allá por el 93), y los dirigentes buscaban cesantearlo (o sea, echarlo). Pero para eso había que garparle todo el contrato. A pesar de la embestida dirigencial, de los insultos de la hinchada y todo eso, el tipo no se inmutaba. Simplemente decía: “si quieren que me vaya, me voy. Pero no aparece lo que tiene que aparecer”, o sea, la tutuca. Estaba en el contrato y lo defendió a capa y espada. Y al final se salió con la suya. Y creo que tenía razón. Ningún contrato contiene cláusulas del tipo “si el técnico pierde tres partidos se tiene que ir”.
Otro de los ejemplos ocurrió cuando era técnico de Boca (temporada 88/89). Tras una dura derrota en Córdoba (me parece que fue contra Racing), al final del encuentro el Pato criticó duramente a sus jugadores en medios radiales. Los jugadores se quejaron y el tipo -reconociendo su error y advirtiendo que eso le había quitado autoridad sobre el plantel- se fue solito. Aplicaba sus códigos aún cuando no le convenía. No era una cuestión de conveniencia.
Quiero decir: No sirve de nada decir “yo tengo códigos”, como quien dice “yo tengo una freidora industrial”, pero no haberla usado jamás.
Debo reconocer que me cae bastante mal esta cosa de los códigos futboleros de los que todos hablan y nadie codifica. Ningún jugador dice que los códigos incluyen “ir para atrás” para rajar a un DT. Jamás hablan de los innumerables actos de discriminación que se dan en todos los planteles, con los pendejos, con los nuevos, con los que tienen menos cartel, con los que ganan menos. Siempre minimizan el hecho de darle guita a los barrabravas para que no los puteén, o no los aprieten. Pero se ofenden mortalmente si los critican porque juegan mal.
Y esta tendencia se va acentuando con el paso del tiempo. En la actualidad hay un privilegiado círculo de jóvenes millonarios que se sienten insultados por cualquier comentario “negativo”. En algunos casos, parecería que el problema es que la mamá se siente mal cuando escucha esos comentarios en la verdulería, y vuelven a casa con el Jesús en la boca, diciendo: “¡Hay, Romancito, ¿por qué no jugás 15 metros más adelante?”
Muchachos, déjense de joder. Cobran fortunas por algo que la mayoría paga por hacer. Jueguen a la pelota que eso es lo que se supone que saben y en realidad es lo único que nos interesa. Cuando empezamos a hablar de los gatos que se transan, de los boliches adonde van, del auto que se compraron, es porque están dando asco. No sean giles, no maten a la gallina de los huevos de oro. Podrán pasarse todo el resto de sus vidas sin laburar porque durante un breve lapso de tiempo se la pasaron jugando a la pelota. Los fanáticos no les deben nada a ustedes. Son privilegiados que asumen pose de gente sacrificada. No son dioses, ni D1OS, ni ninguna de esas huevadas.
Bueno. Ya está.

Estás igual II

2009-04-10T01:25:00.002-03:00

Al Bano es un cantante italiano que tuvo su momento de gloria allá por los 60 y los 70. De la estirpe de los románticos tanos que tanto hicieron mojar bombachas por ese entonces.

Al Bano & Romina Power - I Cigni Di Balakà
(vale aclarar que si bien esta versión es de 1987, el tema fue compuesto y grabado muuucho antes)

Michael Jackson es… bueno, todos sabemos lo que es. Pero… además de pederasta, ¿choro? Eso es inadmisible.

Michael Jackson - Will You Be There

Chapa y pintura

2009-04-05T11:37:00.003-03:00

Publicado en La Voz del Interior de hoy.
¿Hacía falta que diagramaran así la página?

Reflexión al margen y malintencionada: Si algo necesita ser reparado es porque está roto

Un sector del universo

2009-04-04T00:45:00.002-03:00

Resultaría particularmente complicado relatar la vida de Natalio Contemponi. Ni siquiera apelando a su diario personal se podría facilitar la tarea del lector con respecto a las peculiaridades que encierra el paso de este hombre por el mundo.
¿Qué hizo Natalio Contemponi? ¿Cuál fue su aporte a la nación o al bienestar de la sociedad? ¿Se trata de un estadista injustamente olvidado por la historia? ¿O habrá sido un científico que pasó toda su vida en la oscuridad por vaya a saber que turbios intereses económicos de algunos laboratorios líderes?
Tranquilícese, estimado amigo. Aquí no encontrará grandilocuentes denuncias por corrupciones que desterraron en el ostracismo a una persona valiosa.
Natalio Contemponi, a lo largo de más de siete (tal vez ocho) décadas de existencia no hizo absolutamente nada. O más bien, no pudo hacer nada, aunque lo hubiera querido. Ahora que ha nacido, puedo divulgar el momento en que tomé contacto con su particular sin afectarlo. Porque él nunca podrá leer esta monografía.
Simplemente voy a referir que recibí su diario a mediados de 1998. Era invierno y recuerdo que se estaba jugando el Mundial de fútbol de Francia. Yo estaba en el bar Castelar, alargando un carajillo aburriéndome con un Francia - Sudáfrica que invitaba a salir a caminar por el gris de la tarde. Estaba por llamar al mozo cuando un pibe que comúnmente vendía estampitas se acercó a mi mesa, dejó una especie de libro o agenda muy desgastado en mi mesa y me dijo que un señor en la vereda de enfrente me mandaba eso. Miré por la ventana y un tipo de piloto y anteojos oscuros; morocho y con una incipiente calvicie; de un metro ochenta aproximadamente, me sonreía y mostraba su pulgar levantado, subía a un taxi y desaparecía para siempre.
El rostro, a pesar de los anteojos (o tal vez por ello) me parecía conocido, tal vez de la época de Policiales en el diario Los Principios. cuando vino el mozo cambié de opinión y pedí otro carajillo mientras comenzaba a hojear lo que rápidamente descubrí que era el diario personal de un sujeto llamado Natalio Contemponi. En la primera página, además de su nombre, figuraba una breve explicación, redactada con fatigosa caligrafía, de los motivos que lo motivaron a llevar ese diario. Esas pocas palabras abrían la puerta a una vida que se adivinaba fascinante.
“Debo tener alrededor de 20 años. No estoy seguro porque no conozco mi fecha de nacimiento, ni a mis padres, ni a ningún pariente. Mi vida -o forma de vivir- tiene una particularidad que ni yo mismo entiendo, pero tal vez alguien -en un sector del universo- la pueda explicar alguna vez: el tiempo para mí transcurre al revés. ¿Cómo explicarlo? No es que, por ejemplo, empiezo a escribir esto a una hora determinada y termino una hora antes. Es la sucesión de días la que avanza en sentido inverso (o sea, retrocede). Es decir, hoy es 23 de octubre de 1975. Para todo el mundo, mañana será 24 de octubre, pero para mí será 22. No he podido descubrir en qué momento se produce el cambio, pero ocurre, aún cuando…”
A partir de allí, el texto de esa página había sufrido los efectos de algo que podría ser café con leche o un tipo indefinido de sopa.
Terminé el segundo carajillo y pedí un whisky. La cosa se ponía muy interesante. En la página siguiente, Contemponi explicaba que había aprendido a leer y escribir en forma autodidacta y con muchísima dificultad, ya que por su curioso problema no pudo asistir nunca a una escuela. No mencionaba cuándo ni por qué había adoptado su nombre, o quién se lo había dado.
La sucesión de páginas iba demostrando que el interés inicial del sujeto por encontrar el motivo y, tal vez, una cura del problema, iba decreciendo. Es más, con el correr de los meses las anotaciones dejaron de ser diarias y perdieron todo tipo de periodicidad. Del 15 de enero de 1974 pasaba al 23 de septiembre del 73 y de allí saltaba al 3 de marzo de ese año. De todos modos, el interés por hallar algo, un signo, un dato, un comentario que brindara alguna respuesta me mantuvo firme en la lectura. A cada decepción seguiía una renovada curiosidad por el futuro (o sea, el pasado).
Se había hecho de noche y pedí un lomito y una cerveza. Mientras comía continué investigando el documento. Algunas gotas de mayonesa se fueron a unir a lo que indudablemente era una mancha de te en el 30 de junio de 1971.
Pedí otra cerveza y continué avanzando (es decir, retrocediendo) en el tiempo. La revelación se hacía desear, pero yo estaba seguro que finalmente la encontraría.
Al llegar a los últimos días del mes de mayo del 69 me decepcionó no encontrar ninguna mención al Cordobazo. Recién el 15 de ese mes pude leer: “los otros días hubo mucho quilombo”, sin ninguna otra referencia a la revuelta popular que conmocionó a nuestra ciudad y a toda la Argentina.
Luego del segundo cognac (de ese malo que vendían en el Castelar), me costaba un poco concentrarme en la lectura, pero mi curiosidad seguía mandando.
En el 55 no había ninguna mención al derrocamiento de Perón, en el 45 no habló nunca del final de la Segunda Guerra Mundial. En las pocas notas de esos años no nombró a Perón ni Evita. A la tercera ginebra yo ya lo insultaba en voz alta, provocando la curiosidad de los pocos parroquianos que había a esa hora de la madrugada.
Indignado, llegué al 9 de noviembre de 1918, fecha de la última nota, que simplemente decía: “Me siento mal”.
¡Pelotudo! grité totalmente borracho, mientras arrojaba el diario, que en su tránsito hacia la vereda volteó la jarra de vino tinto a la que apenas le quedaba un resto.
El mozo, por lo general comprensivo con lo beodos, me ordenó de mala manera que le pagara y que me fuera. “Treinta y ocho pesos” dijo con una expresión pendenciera. Le di cuarenta y no esperé el vuelto. Con evidente dificultad para caminar salí del bar. Vi el cuadernillo en el cordón y lo pateé hasta un charco de la cuneta, justo a tiempo para que un colectivo lo pisara y -al mismo tiempo- me salpicara con agua podrida.
“¡Andá a la puta madre que te reparió, Contemponi!”, grité mientras me subía el cuello de la campera, tropezaba con una bolsa de basura, me golpeaba el hombro con un poste de luz al que me abracé para terminar vomitando sobre el parabrisas de un patrullero.
Publicado en Revista Perogrullo Nº 5 (mayo/junio 2003) - Valencia - España

¡Estás igual! I

2009-04-02T20:22:00.002-03:00

Para mí Orions era un bandón. Y "Hasta que salga el sol" la cantábamos a grito pelado en los recitales del Estadio del Centro o en Asociación Española

Pero los hermanitos Bar habían hecho trampa, o bien quisieron hacer un homenaje a Dobie Gray, un morocho que varios años antes había grabado un tema muuuuuuuuuy parecido (y cuando digo muuuuuuuuuy, quiero decir muuuuuuuuuy): Drift away

Le sigo haciendo el aguante a Orions. Por otra parte, no son los únicos que se dejaron "influenciar" a la hora de componer. A cualquiera le pasa. Ampliaremos.

Johnny Cash toma Brahma

2009-03-27T12:18:00.002-03:00

La publicidad de la birra en la voz del inefable Pipo Cipolatti

Y la versión original del gran Johnny

Tu peor pesadilla

2009-03-26T00:35:00.000-03:00

Esto es amor.
Fantasma - Albert Pla

El Diluvio (o de cómo Dios reconoce su error)

2009-03-20T11:35:00.000-03:00

- Mirá, lo estuve pensando todo este tiempo. Al principio creía que era cuestión de que las cosas se fueran acomodando. No es fácil arrancar de cero, vos sabés, siempre hay cuestiones que corregir. Pero fueron pasando los años y me parece que algunas cosas no mejoran…
- Yo los otros días estaba pensando que…
- Se perfectamente lo que estabas pensando, no te creas. Y si bien me rompen un poco las bolas algunas de tus ideas -confieso que más de una vez tuve ganas de hacerte cagar- en algunas cosas tenés razón.
- Creo que en su momento, vos…
- Si, si, ya sé. Me apuré. Pero ¿qué querés? Desde siempre que me vienen diciendo que yo puedo, que nada es imposible para mí…
- ¿Quién te decía eso? Si antes de…
- ¡Eso no importa! Lo que te estoy diciendo es que las cosas no están saliendo como las esperaba. Está todo para atrás, hay que meter mano. Es como en el fútbol, si te golean hay que cambiar, porque si no te vas al descenso.
- Hablando de fútbol…
- No, de ninguna manera. No va a ascender, si tiene once matungos, que querés, ¿Qué haga milagros? Pero no me cambiés de tema. Te decía que siete días no es suficiente para montar un negocio como este, hay muchos detalles que se te escapan. Además tené en cuenta que estaba solo, que no tenía nada. ¡Yo arranqué de abajo, loco!
- Pero también tené en cuenta que…
- …estuve un poco soberbio, es cierto. Pero es que te dan manija, vienen y te meten los cargadores, que sos perfecto, que lo podés hacer todo, que no tenés límites… Al final uno se la termina creyendo un poco
- Sigo sin entender quien…
- ¿Vos no lees la Biblia? Anotá: omnipotente, omnipresente, infinito, alfa y omega… En el futuro van a decir que son los amigos del campeón, que te soban el lomo mientras les convenga. Yo ya lo sabía, pero uno es humano…
- Bueno, humano…
- ¡Es una forma de decir, gilún!
- Bueno, no te calentés que vas a romper algo. Ya que hablaste de campeón…
- ¿Sos sordo vos? No hay forma que salgan campeones. Si quieren dar la vuelta vayan a una calesita. Lo que estoy queriendo decirte es que hay que replantear las cosas.
-¿Qué querés decir con eso?
- Que me parece que hay que relanzar la gestión. Creo que estamos a tiempo. Reseteamos y volvemos al principio. Va a ser jodido, pero creo que no hay otra salida.
- Tu forma de hablar me está empezando a asustar.
- Tranqui, que tengo todo planeado.
- Uhhh! La otra vez también…
- ¡Y dale con eso! ¿Hasta cuando me lo vas a facturar? ¡Por eso creo que hay que arrancar de nuevo! Yo me hago cargo.
- ¿Y qué pensás hacer?
- Lluvia, loco. El agua limpiará las heridas. Mando lluvia a lo pavote y que se ahoguen todos. ¡Y a la mierda!
- No te estás yendo un poco al carajo. Digo, a lo mejor con…
- Negativo. Ya lo pensé, pero no alcanza. Esto está lleno de boludos que no aprenden más.
- A tu imagen y semejanza, ja ja ja!!!
- No me agarrés para la joda que te mando un ángel exterminador y te hago boleta.. El tema es así: no tengo ganas de ponerme a jugar con barro otra vez. Aparte perdí la práctica y tengo miedo que me salga algo peor. Por eso, estaba pensando en encargarle a alguien que construyera un barquito, suba unos cuantos animales y zafe del temporal. Y cuando pase la lluvia, se encarguen de volver a poblar el planeta. ¿No es genial mi idea?
- Si te digo lo que estoy pensando te vas a calentar.
- Ya se lo que estás pensando, otario. Debe ser cierto aquello de mi inmensa bondad, porque cualquier otro ya te hubiera fajado de lo lindo.
- ¿Y se puede saber a quién le vas a encargar el laburo?
- Estaba pensando en Omar, el pastor de cabras.
- ¡Pero ese es un boludo! ¡No sabe hacer la “o” con el culo de un vaso!
- Justamente por eso, estoy seguro que me va a resultar muy fácil convencerlo.
- Pero… eso significa que yo… Mirá, nunca pretendí acomodarme a pesar de que todos los días hablo con vos y por eso más de uno piensa que estoy loco… O sea, no le deseo el mal a nadie, pero vos sabés; yo te banqué desde el principio…
- Ja, ja, jaaaaa!!! Sabía que ibas a saltar. Hablando en serio, quiero que hagas un barco y que metas una pareja de cada especie animal…
- Pero voy a tener que hacer un trasatlántico para meter todos esos bichos…
- No es para tanto, la verdad es que quiero que pongas algunos de los más importantes, los que mejor se vean en las estampitas, porque si no, no terminamos más.
- Además, por acá tampoco hay mucho para elegir: algunas cabras, corderos, perros flacos…
- ¡No! Quiero algo con más glamour, un par de jirafas, elefantes, leones…
- ¿Y de dónde saco todo eso? ¿Sabés lo que falta para que se inaugure un zoológico en esta región?
- Tranqui, que yo me ocupo de eso. Vos ponete a buscar la madera necesaria para la embarcación.
- ¿Peces pongo?
- ¿Me estás jodiendo?
- Si.
- Bueno, entonces por gracioso, agregá mosquitos y cucarachas.
- Mirá que sos cabrón.
- ¡El tonito! Ah, y también conseguite una mina, porque me parece que vos…
- ¡Epa, epa! Que a mí las minas no me dan bola porque les hablo de vos y creen que soy un degenerado.
- Lo que sea, ponete a laburar que en un par de días se va a empezar a nublar…
- Che, Dios… ¿vos creés que esto va a funcionar?
- Y… mirá Noé, la verdad es que no tengo ni puñetera idea, pero algo hay que hacer, porque me parece que se va todo al carajo.
- Bueh… me pongo a laburar, porque tengo que conseguir mucha madera…
- Je! Qué linda frase esa.

Elvis está vivo

2009-02-04T00:15:00.009-02:00

Hace algunos años circulaba un chiste que decía que la única diferencia entre Elvis Presley y Peter Frampton era que Elvis sí estaba vivo. Más allá de que los creadores y difusores del chascarrillo no eran precisamente fans del autor de “I can’t stand it no more”, la especie quedó desvirtuada totalmente cuando el rubio -y ya casi calvo- guitarrista de Beckenham relanzó su carrera musical y demostró que ambos viven.
A esta altura muchos estarán pensando que el autor de estas líneas sufre algún severo trastorno neurológico, porque todo el mundo sabe que Elvis Presley -lo dice Wikipedia y el Rincón del Vago- la palmó en 1977 luego de colarse un contenedor de pastillitas de colores.
Ok. Eso es lo que dicen los papeles y la “historia oficial”. Pero lo cierto es que luego de aquel fatídico 16 de agosto, el muchacho del jopo y las camisas con solapas gigantes se convirtió en uno de los muertos que más veces ha sido visto con vida en la historia.
Buceando en Internet, leyendo viejos diarios y revistas y mirando documentales en canales de cable, se puede encontrar miles de testimonios, indicios, pruebas y sospechas (todo mezclado y sancochado) de que el deceso de uno de los probables progenitores del rock and roll haya sido simulado, por razones que van desde el deseo de vivir una vida tranquila lejos de la fama hasta el cambio de identidad por ingresar al “Programa de protección de testigos”.
Algunas de las razones que esgrimen estos delirantes para afirmar sin ponerse colorados que Elvis no murió, son las siguientes:

En su tumba, aparece su segundo nombre como "Aron", con una sola A; en vez de "Aaron", con dos A, que era lo correcto. Como cualquiera sabe, que falte una letra de tu segundo nombre en tu lápida es indicio inequívoco de que estás vivo. No obstante esta indiscutible prueba, puede verse en diversas fotografías que dice “Aaron”. Tal vez sea una maniobra de la CIA para confundir a los investigadores.

Otra prueba en apariencia irrefutable de que Elvis no murió es que el tipo habría pedido ser enterrado junto a su madre, y finalmente el ataúd fue depositado entre su padre y su abuela (que ya estaban muertos, claro).

El peso parece ser un dato irrefutable. Según algunos, antes de morir, el cantante pesaba 250 libras (casi 115 kg), pero en su certificado de defunción figuran “solamente” 170 libras (o sea, poco más de 77 kg). De esto podemos concluir que, o bien el alma pesa más de 21 gr. (como erróneamente propone una famosa película) o que el tipo la haya palmado después de ir de cuerpo. O que el médico puso el peso que se le ocurrió en ese momento. O que está vivo.

Al morir, Elvis estaba hecho un lechón. Después habría adelgazado.

El certificado de defunción original habría desaparecido. Lo mismo pasó con el certificado de defunción de mi nono, razón por la cual sospecho que está vivo y que es Elvis Presley.

Para algunos investigadores, el día de su funeral el ataúd donde iban sus restos habría estado más frío de lo normal, lo abonaría tesis de que en su interior iba una reproducción en cera del artista y no el cadáver. Es claro que la diferencia de temperatura entre una estatua de cera y un cadáver es abismal y se puede percibir con facilidad a través de un ataúd de la mejor calidad.

Un tal John Burrows compró un pasaje a Buenos Aires pocos días después del deceso de Presley. "John Burrows" era un nombre artístico que habría usado Elvis. Y también el nombre real de varios millones de norteamericanos. Basta darse una vuelta por Google para darse cuenta.
El dato de que este tal Burrows viajó a Buenos Aires no es casual, toda vez que existe una teoría que sostiene que Elvis vive -o vivió hasta hace poco- en Argentina, según afirma un inclasificable video que agrego al final.

¡Elvis en Argentina! Capaz que telonea a los Doors.

En ese mismo sentido se orienta el pensamiento de Kananga, que jura que el chabón está obeso y sufriendo de alopecia, en su residencia de Carlos Paz. También hay video, como si esto sirviera de algo.

Gordo y pelado (pero con peluquín)

También, y en un razonamiento digno de un trabajo conjunto entre Axel Kuchevasky y Adrián Paenza, hay quienes han dado forma a una teoría que podríamos definir como “filmico/numérica, que pasamos a explicar con la mayor brevedad posible: Su película favorita era “2001: Una odisea del espacio”, donde hay una escena donde aparece un hombre pensando en un baño. Elvis fue encontrado sin vida justamente en un baño. No pudo determinarse si estaba pensando o cagando. O ambas cosas a la vez. Además, la suma del día, mes y año de la muerte (16-8-1977) da por resultado el número 2001. Y como todo el mundo sabe, en el 2001 lo rajaron a De La Rúa, Y en esa época, Elvis estaba más vivo que nuestro ex presidente. Explicado así parece muy estúpido. Y en realidad lo es.

Nadie habría cobrado su seguro de vida. Se conforman con seguir cobrando los derechos de autor, que convierten en una propina el monto de la póliza.

Pero además de estas razones (sí, estoy de acuerdo, son todas muy boludas), millones de personas afirman haberlo visto con vida con sus propios ojos –los de esos millones de personas, no los de Elvis. A continuación, mostramos (perdón, nombramos) algunos lugares donde el astro fue visto con vida mucho después de ser enterrado:

Una gasolinera en Montana.
Un supermercado en Cambridge.
Saliendo de un local de "Pizza Hut" en Southampton, Inglaterra. Es raro que no lo vieran comiendo pizza en ese local, o entrando, o estando adentro sin comer nada.

¿La pizza favorita del Rey? Yo prefiero las de Don Luis

En una oficina en Oslo. A pesar de buscar en Google, no hemos podido saber qué tipo de oficina era.
Leyendo poesía en la Penn State University (o sea, la Universidad de Pennsilvania). O tal vez estaba leyendo una novela, o los chistes del diario.

El portal de la Penn State. No hay ningún link relacionado con Elvis. El Rector guarda un sospechoso silencio al respecto.

Haciendo dedo en Texas. Lo cual no deja de tener en sentido si tenemos en cuenta que todavía no cobró su seguro de vida. Es muy probable que ande sin un mango.
Manejando un camión en Tasmania, lo cual es muy posible porque en Tasmania es un lugar chico y todos conocen a los camioneros del lugar.

Elvis es el que maneja el camión. O el que hace dedo. O ambos.

Comiendo Tacos de carnitas en Mexico, en las Carnitas Uruapan, para más datos. Ni puñetera idea de qué son las carnitas, pero parecen ricas.

Las carnitas preferidas del cadáver de Presley. Nunca un restaurant vegetariano el desgraciado

Haciéndose planchar la escarapela de cuero en un baño de la cancha de Excursionistas. Pero la fuente no es muy confiable (ninguna lo es en realidad, pero me parece que esta estaba un poco merqueada).

Como puede observarse, delirantes y mitómanos no nos faltan. Pero más allá de todo esto, no es Elvis el único tipo que no se murió pese a lo que dicen los médicos. Otros músicos que pasaron por ese mismo trance –el de creer y hacernos creer que se murieron- son Luca Prodan, Paul McCartney, Jim Morrison y Paulina Rubio, entre otros. Bueno, Paulina Rubio no se murió, pero a casi nadie le importa.

Un delirio digno de mejores causas. El “documental” que “prueba” que Elvis vive en Argentina.

Lo más serio que se ha dicho y hecho respecto a esta cuestión

Más famoso que Jesús

2008-12-09T00:19:00.002-02:00

En 1966, durante un reportaje, John Lennon dijo que Los Beatles, en ese momento, eran más famosos que Jesús.
Esa afirmación -salida de la boca de un muchacho de 26 años, que por ese entonces integraba la banda musical más famosa y popular del mundo, que vendía millones de discos por hora desde Nueva York a Tokio y desde Londres a Buenos Aires, que era multimillonario cuando apenas 10 años atrás vagabundeaba por las calles de Liverpool, sin grandes expectativas de futuro, gambeteándole a la miseria y al delito- genero una violenta reacción de parte de lo más rancio y conservador de la sociedad, que inmediatamente se puso en marcha para purificar mediante el fuego la gran afrenta. Claro que los buenos tiempos de la inquisición habían pasado y debieron conformarse con quemar los discos del cuarteto inglés.
Lo tragicómico del asunto es que Lennon tenía razón.
Este año, el Vaticano decidió perdonar al autor de “Give peace a chance”. La dispensa -como en el caso de Galileo- llega tarde, porque tanto el científico como el músico yacen varios metros bajo tierra.
Pero no pretendo poner en el tapete aquí la ventaja de velocidad que a veces tiene la condena por encima del perdón. Tampoco voy a hacer cuestiones sobre si correspondía perdonar a John o bien darle la razón (que es distinto y es lo que hubiera correspondido).
No, esto se trata de otra cosa.
Se trata de Maradona.
¿Y este que tomó? se preguntará más de uno.
A ellos les digo que miren las fotos del Diego en la India. Que lo vean rodeado de unas 100 mil personas en un estadio, vestido de civil, saludando solamente; recibiendo el homenaje fervoroso de tantos fans que haría que las máximas estrellas del Pop se sientan unos ilustres desconocidos.
Maradona es más famoso que Jesús. Que lo sepan bien aquellos que nunca le van a perdonar nada. Ni su pobreza original ni su riqueza acumulada jugando a la pelota; ni la mano de Dios ni la apilada que lo convirtió en “barrilete cósmico”; ni la merca, ni la joda, ni el positivo en Estados Unidos, ni el pase a Caniggia contra Brasil en Italia, con el tobillo del tamaño de una sandía.
Conviene aclararlo ya mismo. No soy un incondicional del 10. No es para mí ni Dios, ni un revolucionario ni nada por el estilo. Fue el mejor jugador de fútbol que tuve la suerte de ver y punto. Con él disfruté el fútbol en su máxima expresión y sufrí cuando cayó en desgracia, pero no lo considero ni un líder ni un referente de nada que no se circunscriba a una cancha. Sus excesos corresponden a su vida privada y su recuperación también.
Yo quería que el DT de la Selección fuera Bianchi.
Me atrevo a decir que Maradona no puede ser ejemplo ni siquiera de buen futbolista. Porque un ejemplo es algo para imitar. Y con la pelota, el Diego era, es y será inimitable. Un entrenador no puede decirle a un futbolista “mirá sus videos y aprendé”, porque ese arte no se aprende. Maradona se nace.
Fue único. Es único. Será único. 100 mil indios lo confirmaron hace algunas horas allá, del otro lado del mundo. En un país del que sabemos muy pocas cosas. Por ejemplo, como el 10, no teníamos ni idea que les gustara el fútbol, y que podían expresar tanto fervor popular aún cuando días antes habían sufrido una tragedia espantosa. Esos 100 mil indios se suman a cientos de millones que en todo el planeta lo conocen, lo admiran, lo aman.
Ok, fama no es prestigio. Fama no es -en definitiva- una virtud. Todo lo que quieran.
Maradona es más famoso que Jesús. Y que los Beatles. Por favor, no quemen nada.
Una pequeña herejía final. Creer en los milagros de Jesús es una cuestión de Fe. Los milagros de Maradona están todos filmados.

Los primeros jevis gallegos

2008-12-06T18:54:00.002-02:00

Todo el protocolo metalero resumido y doblado al español con Barón Rojo y su éxito Barón Rojo
Los saltitos del De Castro con pelo son muy simpáticos

El caso del hombre de la cama en llamas

2008-11-18T02:10:00.004-02:00

No creo que pueda borrarme de la memoria su imagen desgarbada y casi desarmada, atado a la camilla, casi sonriendo.
Es verdad, por suerte, que no será esa imagen más fuerte, ni más grande, ni más impactante que esa misma figura arriba del escenario de Atenas, dónde lo vi por primera vez allá a mediados de los 80, algún tiempo después de ese cada vez más difuso y borroso y menos cierto suceso de los pantalones.
Para ese entonces ya era mi amigo. Con él abandoné la niñez. Fueron sus canciones y las de nadie más las que me hicieron abrir los ojos por primera vez. Después vinieron otros tan importantes, tan entrañables… Pero él fue el primero. Como el amigo con el que te hacés la chupina por vez primera, la chica que inauguró tus labios para el amor o la pasión o la calentura, el primer cigarrillo a escondidas… ¡qué cursi puede llegar a ser uno por un amigo!
Su voz está siempre. En las tardes solitarias me exige que no me deje desanimar. Cuando estoy con el patín desecho mirando a mis temores hechos gente, esas noches en que estoy tan solo como un hombre a veces debe de estar, cuando la fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas hacen que esquive a mi corazón; él es el otro que hay en mi lugar; que dice “¡vamos, vamos! ¡Tu oportunidad está ahí!” Con él fui lo que creí y soy lo que está pasando. En esos momentos grises, solamente me hace falta mirarlo a él, tratando que se muevan estos pies, bajo la luz, tocando hasta el amanecer.

Estoy seguro que aún hoy, y a pesar de lo que dicen muchos cabrones, daría cualquier cosa por amor, daría cualquier cosa por poder llegar un poco más de lo que puede dar. Sin embargo, a la vez nos dice que nos encarguemos de nuestras vidas porque no es mejor que nosotros. Dejate de joder, Charly. Si vos sabés bien que aunque cambiemos de color las trincheras y aunque cambiemos de lugar las banderas, siempre es como la primera vez. Sos -qué duda cabe- quien puede compaginar la inocencia con la piel. Porque naciste para mirar lo que pocos quieren ver. Si sabiendo que no tendrías poder, ni abogados, ni testigos, contaste -de mil maneras- lo que había detrás de aquel espejo. Vos encendiste los candiles para que los brujos no pudieran siquiera pensar en volver a nublarnos el camino. Sos ese hábil jugador y trascendental actor que justifica con la acción toda fantasía; mientras tu inspiración baila mi forma de ser. ¡Qué locos éramos los dos en los buenos tiempos!

Tal vez, como la mayoría de nosotros, no pudo romper las cadenas que lo atan a la eterna pena de ser hombre y de poseer. ¡Miren! Lo están golpeando todo el tiempo. Lo vuelven a golpear. A todos nos siguen pegando abajo.
Por eso, cuando a veces soñamos con los hambrientos, los locos, los que se fueron, los que están en prisión, es necesario despertar cantando alguna de sus canciones, que siempre es necesario cantar de nuevo una vez más. Porque cuando estamos buscando direcciones en libros para cocinar, cuando queremos comprar el mundo en un bazar, mirando todo el tiempo superhéroes y superstars, cuando la radio nos confunde a todos, y las heridas, desgraciadamente, no son sólo del Oficial, él está ahí haciéndonos entender que era posible -y necesario- hacer algo más que ver películas, aún cuando fuera sábado a la noche y un amigo estuviera en cana. Es mejor eso que estarse quieto, que ser un vigilante.

Su corazón se ha partido en dos. Cuando todos vamos a ver, cuando vamos a nacer, tiene que salir y volver, desaparecer, víctima de un sol extraño, víctima de libertad, de sociedad, de soledad. Desprejuiciados -como él- son los que vendrán. Y los que están ya no me importan más. Los carceleros de la humanidad no lo atraparán dos veces con la misma red.
Charly, les contaste un cuento sabiéndolo contar y creyeron que tu alma estaba mal. Don’t worry, la mediocridad para algunos es normal y la locura es poder ver más allá. Vos nunca pudiste entender a los que hacen lo mismo que vos hiciste ayer, pero como hasta ahí no más. ¡Say no more!
Charly, la libertad, siempre la llevarás dentro del corazón. Te pueden corromper, te podés olvidar, pero ella siempre está

Ligerita la musica

2008-11-13T12:10:00.000-02:00

Ceratti en todo x 2$

Viejo rocker

2008-10-28T02:14:00.000-02:00

Cuando sea grande quiero ser como él
Jerry Lee Lewis - Me and Bobby McGee

Instrucciones para grabar un cassette pipí cucú

2008-09-09T22:51:00.010-03:00

Mágicamente nos transportamos a la primera mitad de la década de 1980, cuando quien esto escribe empezaba a despuntar la adolescencia. Por aquellos años, PC eran las iniciales de “Partido Comunista”, algo que existía por ese entonces. La computadora era algo muy complicado y lejano que, según explicaban personas muy entendidas en tecnología, iba a reemplazar en el largo plazo a la calculadora (¡Mí vieja Casio fx80! ¿Qué habrá sido de ti?). Pipo Cipollatti y Andrés Calamaro conducían “Música Total Videos” (MTV era la sigla, ¡ladris!). Los buenos futbolistas jugaban siempre más de tres años en el mismo club. En las clases de Instrucción Cívica nos hablaban de un libro de literatura fantástica llamada “Constitución” y nos hacían jugar a las elecciones, mientras la guerra de Malvinas abría las puertas para que ese juego se hiciera realidad. Lo mataban a Lennon, justo cuando uno empezaba a encontrarlo. Recién se podía ver “La Naranja Mecánica” en los cines. Sonaba Serú. los Stones volvían a desmentir su muerte, Spinetta era de Jade y Los Redonditos de Ricota eran una banda subte de Buenos Aires que se podía escuchar en Córdoba cuando alguno viajaba y podía grabar el recital (que significaba llevar un enorme radiograbador y un par de docenas de pilas grandes, ni soñar con las alcalinas).

TDK D60: el mejor cassette de la historia de la industria musical.

Por aquel entonces, piratear (perdón, compartir) era una tarea verdaderamente artesanal. Empezando porque no utilizábamos los términos “piratear” ni “compartir”. Era simplemente copiar un disco, o un cassette. Y los medios para reproducir música en forma doméstica eran precisamente esos dos: el disco o el cassette.
Cuando la gente de mi generación iniciaba la década del 80 tenía al alcance de la mano un adelanto tecnológico que facilitaba muchísimo las cosas: el centro musical. O sea, un equipo de audio muchísimo más grande, más pesado y con menos prestaciones que los actuales. Tocadiscos, grabador y radio, todo en uno; control de agudos y graves y pocas cosas más. Un alarde de modernidad y desarrollo. Los más pudientes accedían a los “minicomponentes”, que era lo mismo pero por separado, pudiéndose agregar un ecualizador. Sin embargo, estos elementos no estaban en casi todos los hogares como afortunadamente ocurre en estos días. Los de clase media podían acceder a ellos con mucha dificultad. No obstante, en el curso del cole había cuatro o cinco que tenían. Yo era uno de esos afortunados.
Creo que a los que nos gustaba la música nos ganaba un verdadero sentimiento de solidaridad y nos empeñábamos en facilitarles las cosas a los colegas. Nunca podíamos decir que no a alguien que nos pedía que les grabáramos un cassette. ¡Eso era cooperativismo!

Las cosas eran más o menos así: Segundo recreo. Estoy sentado en un escalón tratando de saber al menos de qué materia es la prueba que tengo en la próxima hora. Subrepticiamente, Esteban se me aparece desde atrás de una columna, y vigilando que nadie se fije en nosotros, me entrega el objeto con un disimulo que hubiera llamado la atención hasta de un ciego, diciéndome “grabame el de Rush”.
- “¿Cuál?”, pregunté algo sobresaltado
- “El importado” dijo, y desapareció. La noticia de que a mi hermano le habían regalado una edición canadiense de “Moving Pictures” ya había corrido.
Con los años, esta escena parecería algo exagerada. Sobre todo si tenemos en cuenta que durante 12 años, Esteban se sentó detrás de mí. Pero había códigos y debían ser cumplidos.
Comenzaba, entonces, un proceso que voy a describir.
En primer lugar, se debía proceder a la elección del cassette, teniendo en cuenta un par de parámetros fundamentales: valor y duración.
La marca más común era TDK. Y eran buenos. Muy buenos. Y no eran tan caros. Los Basf eran más cool, por decirlo de algún modo actual. Eran tan buenos como los TDK, pero alemanes y un poquito más caros y difíciles de conseguir. Para arriba poco más. Para abajo una lista que incluye a los “Auditone” y un montón de marcas truchas como KDK, Panoasonic y cosas así.
En cuanto a la duración, el estándar era 60 minutos (30 por lado). Pero también venían los de 90. Un poco más raros eran los de 46 (que también fueron fugaces) y los de 180 (que eran un quilombo seguro, porque indefectiblemente se te enredaba la cinta).

Como elegir

La marca será elegida según la finalidad que se le de al cassette y qué se vaya a grabar en él. Si queremos seducir a una chica, será un Basf, sin dudar. Si vamos a grabar ese pirata de Deep Purple que tiene el Perro, será un TDK de 90. Si es un disco de música clásica que te pidió tu viejo, con el Auditone sobra.

El Basf. Bueno y cheto

TDK. Un fierrazo

Calidad de la cinta

No conozco a nadie de mi generación que realmente haya terminado de entender este asunto. Yo ni siquiera empecé a entenderlo. Pero existía una especie de mito o leyenda urbana que los cassetes de cromo eran mejores que los comunes. Y los de ferro-cromo pa’ la mierda mejores que todos. El cromo y el ferro-cromo venían a ser unas sustancias que tenían las cintas, que hacían que la música se grabara mejor y se escuchara pa’ la mierda mejor.
Juro solemnemente que yo nunca noté la diferencia, pero -como todos- estaba convencido de que eso debía ser cierto. Pero tener un par de esos te daba cierto prestigio. Obviamente, en esas cintas había que grabar cosas importantísimas.

Los cromo o ferrocromo, para entendidos

Relación disco/cassette

La copia de un long play en un cassette presenta un problema que podríamos llamar de “relación de lados o caras”. Básicamente, sus tiempos son distintos. Como ya se dijo, el cassette más popular tenía 60 minutos. Un disco rara vez tenía más de 50 minutos, con un promedio -en general- de 45. Y habitualmente sus caras no eran proporcionales.
En esos casos había dos opciones básicas:
Opción 1: Grabar un lado del disco en cada lado del cassette.
Opción 2: Completar un lado del cassette, agregando al primer lado del disco dos o tres temas de la segunda cara.
Para decidirse entre estas dos opciones es necesario tener en claro algunos asuntos: para quién es el cassette, tiempo disponible para realizar la tarea, qué meta mensaje se quiere transmitir, etc.
Si es para una chica a la que queremos seducir, generalmente se utilizaba la Opción 2, aprovechando la cinta que quedaba libre para meter dos o tres temas extras, en los que uno expresaba veladamente sus intenciones para con la señorita. “Lick it up” de Kiss aparecía demasiado evidente, “Fuck like a beast” de Wasp era una fanfarronada. Y a pesar de lo desaconsejado, casi siempre caíamos en la tentación. La testosterona, vio?
Si el producto es para uno, la cosa era prolijita, cuidando de que no se corte el último tema de cada lado. Si el disco lo justificaba, iba un lado del long play por cada cara del cassette. Con los amigos la cosa era cambiante, dependiendo de cuestiones importantes como las ganas.

De cassette a cassette

Estaba llegando tarde. Entraba al colegio en el mismo momento en que comenzaba a sonar “Aurora”. Casi junto conmigo entró Pablo. Estaba agitado. Cuando la bandera promediaba su ascenso en el mástil, me susurró: “mi hermano se compró el cable”. Nos abrazamos gritando. Nos pusieron media falta y cinco amonestaciones.
“El cable” era (es), precisamente, un cable de audio, con dos fichas (generalmente RCA) en cada extremo, que servía para unir dos radiograbadores, o un radiograbador y un centro musical, y de esta manera poder copiar cassettes. El doble cassettera es posterior. Y el copiado rápido ni hablar.

No se si estas instrucciones te van a servir de mucho. Pero fijate. Sacale la tierra a esos viejos TDK, llamá a tus amigos, preguntales qué long plays nuevos se compraron y júntense a grabarlos el próximo sábado a la tarde. Si tus viejos no están, compren una cerveza, pero vayan a fumar al patio.

Parece en joda

2008-09-03T12:06:00.002-03:00

... y en realidad lo es. Se trata de un programa de la televisión ecuatoriana (creo). No sé si el grupo es en serio (hay antecedentes como Los Parraleños), pero seguro que es un cago de risa.

ALBERT vs. LOU

2008-08-26T10:54:00.001-03:00

Lou Reed - Take A Walk On The Wild Side

Albert Pla - El lado más bestia de la vida

Robert Capa - Fotoperiodista

2008-08-18T03:44:00.032-03:00

Robert Capa en 1934

La plasticidad es asombrosa. Puede percibirse el silencio atormentado por los disparos de fusiles y obuses. Puede escucharse el postrer grito de alguien que en ese momento, como dice la canción, está viendo pasar delante de sus ojos “como un film, toda su vida”. Se puede adivinar el último pensamiento dirigido a una madre, o un hermano, o una novia… da igual. Es el último pensamiento La imagen golpea, arremete, impresiona, molesta, duele. Es el arquetipo de la “fotografía en el momento justo” que apasiona a tantos Taringueros. Pero cuando Robert Capa la tomó no existían las máquinas fotográficas digitales, ni mucho menos el photoshop.
Durante la sangrienta Guerra Civil Española, quien fue inscripto como Andrei Friedmann en el Registro Civil de Budapest en el año 1913, entre varias miles, obtuvo una imagen que sintetiza todo el horror de un conflicto armado.

La toma fue en el Cerro Muriano, en el Frente de Córdoba, en 1936

Es que Robert Capa tenía la capacidad de estar dónde estaba la acción de verdad. El prestigio internacional le llegó sobre todo a partir de sus reportajes sobre la guerra civil española, pero también durante la Segunda Guerra Mundial (que tuvo su ojo sagaz desde China al Norte de África y -muy especialmente- durante el desembarco de Normandía. Allí donde había tole-tole viajaba Robert con su camarita.
Al contrario de lo que sería lógico pensar, Robert Capa despreciaba la guerra y esperaba, mediante sus imágenes, movilizar a otros para luchar por la paz. Ofrecía su punto de vista antibélico y humanista no sólo con sus célebres fotografías de soldados en combate, sino también a partir de secuencias innovadoras y foto-narrativas adaptadas de modo ideal a las exitosas revistas ilustradas de los años treinta y cuarenta del siglo pasado.
Entiéndase la cosa en su total dimensión. Por aquel entonces, la fotografía periodística era la primera imagen de la historia. El cine llegaba tarde y a la tele recién sería algo más o menos popular en los 50.
Como cronista de guerra, bien puede afirmarse que Capa persiguió a la muerte en cuanto conflicto bélico que tuvo este planeta en las décadas de 1930, 1940 y 1950. En cada uno de ellos registró la violencia de los enfrentamientos armados, pero también el dolor, el miedo, la angustia, el amor, la solidaridad, el heroísmo, la vileza, la vida cotidiana de todos aquellos que quedaban atrapados por la guerra.
Tanto persiguió a la muerte, que ésta lo sorprendió en 1954, cuando pisó una mina en Indochina. Allí murió Robert Capa. Allí nació también su leyenda, que se proyecta hasta nuestros días, cuando algunos de los rostros de sus fotos se decidieron a hablar. Cuando muchas fotos que se creían pedidas decidieron salir a la luz.

Huston Hu Riley, de 86 años en la actualidad, ha sido identificado en el 2007 como el protagonista de la imagen que, con un valor a prueba de bomba, tomó el famoso fotógrafo de guerra mientras nadaba hacia la orilla de la playa de Omaha [una de las del desembarco del Día D] el 6 de junio de 1944, formando parte de la primera oleada de la invasión de Normandía. La desdibujada imagen en blanco y negro inspiró las primeras escenas de 'Salvar al soldado Ryan', la película de Steven Spielberg sobre la II Guerra Mundial.

Asimismo, en enero de este año, y tras un peregrinaje de casi 70 años, fueron descubiertas en México unas cajas con más de tres mil negativos de la Guerra Civil Española, tomados en su mayoría por Robert Capa.
A continuación, y cerrando este breve informe, la noticia publicada por la edición digital de El Periódico de Catalunya.

Las fotos perdidas de Robert Capa pasaron 68 años ocultas en México
El Santo Grial de la fotografía. Así define Brian Wallis, director del Centro Internacional de Fotografía de Nueva York, las imágenes de la guerra civil española perdidas por Robert Capa en 1940. EL PERIÓDICO DE CATALUNYA y The New York Times publican hoy por primera vez algunas de estas instantáneas. El escritor Juan Villoro, colaborador de este diario, pudo ver este tesoro antes de que saliese de México y explica su historia.
Robert Capa aceptaba perder en el juego a cambio de ganar en el amor. Vivió con la intensidad de un apostador compulsivo. En 1954, a los 40 años, tomó en Vietnam su última fotografía y fue arrastrado por la metralla. Su excepcional trato con la fortuna había terminado. En esa carrera marcada por el peligro, salvar el pellejo nunca fue tan importante como salvar los negativos.
En 1940, tres cajas con 127 rollos de la guerra civil española llegaron a manos del general mexicano Francisco Javier Aguilar González, que era diplomático en Francia. No se sabe quién se las confió. México había dado asilo a los republicanos españoles y se aprestaba a recibir prófugos de la segunda guerra mundial. El general ayudaba a recuperar objetos perdidos en el naufragio de la historia. Alguien juzgó que debía hacerse cargo de los negativos tomados en España por Gerda Taro, David Seymour (Chim) y Robert Capa.
Durante casi 70 años las cajas sufrieron los avatares del exilio. Los especialistas las dieron por perdidas. En el 2001 Richard Whelan publicó Robert Capa. The Definitive Collection. El archivo del fotógrafo parecía cerrado. Whelan murió a fines del 2007. Su correo electrónico tenía un mensaje que no llegó a leer. Provenía de México y lo enviaba la curadora y cineasta Trisha Ziff. Algo insólito había ocurrido: tras 70 años, más de 3.000 negativos, muchos de ellos de Capa, volvían a la luz.

Robert Capa filmando

Gerda Taro, amante de Capa, durmiendo

Pablo Picasso y Francoise Gilot - 1948

Alarma de bombardeo - España

Soldado Republicano muerto mientras colocaba cables telefónicos - España

Aviador norteamericano - Segunda Guerra Mundial

Guerra Civil Española

Una mujer leyendo la carta enviada desde el frente de batalla por su hijo

Huyendo de la guerra

Soldados norteamericanos reciben el saludo y un trago de parte de un anciano campesino francés

Un oficial alemán pensativo

Desembarco de Normandía

Una muerte más

El frente de una casa madrileña muestra las consecuencias de la batalla. Los niños conversan

Un socorrista consuela a una anciana

Retrato

Una anciana camina junto a un tanque abandonado

Antes de que Rod la cagara

2008-08-15T02:27:00.001-03:00

Tom Waits - Downtown train
Después vino Rod Stewart e hizo la gran cagada que todos conocen (y que tanto nos gusta)

Glam, baby, glam!

2008-07-30T01:14:00.000-03:00

Marc Bolan & T.Rex - "Get It On"
Para la TV alemana (que se yo, les falta onda a los tedeschi)

El abrupto final de una promisoria carrera literaria

2008-07-26T23:53:00.001-03:00

Cuando la insoportable voz del locutor se acalló comenzó a ver todo con gran claridad. Como en aquella película que había visto hacía algunas semanas por la tele. Esa con Federico Luppi o José Sacristán, no estaba muy seguro porque se había quedado dormido a los pocos minutos, pero había logrado captar la esencia del asunto.
No iba a ir a laburar nunca más.
Se iba a quedar en la cama. No hacía falta más.
Existían miles de cosas lucrativas que se podían hacer en estado horizontal.
Podría escribir cuentos o fábulas, como ese uruguayo… Benedetti o Corcuera (aunque no estaba muy seguro, le parecía que en realidad Corcuera era un músico brasilero, pero al fin y al cabo no era lo importante). Una vez vio un documental en la tele que ese uruguayo (¿chileno?) vivía en la cama y escribía muy bien, habiendo ganado varias veces el premio Nobel… o el Pullitzer. No lograba recordar muy bien porque se había quedado dormido.
Definitivamente así debían ser las cosas. Comenzó a realizar -mentalmente- la lista de cosas que debería tener en la periferia de su cama. Cuadernos, bolígrafos, lapiceras fuente, lápices, resaltadotes, whisky… Sí, una vez vio una película sobre un escritor norteamericano (o canadiense) que se había suicidado en Puerto Rico (¿o fue un accidente en Cuba?) que tomaba varias botellas de whisky al día. ¿O era ginebra? El nombre era algo llamativo como Tennessee Williams o Indiana Jones. Dylan Thomas no. Ese era el cantante. El recuerdo era difuso porque esa tarde estaba muy cansado y se había despertado justo en la parte del whisky… o el ajenjo, algo así.
- ¡Gordi! ¡Bañate rápido que llegás tarde a la oficina!
El grito destemplado de su esposa interrumpió su meditación. Después no logró retomar el hilo de sus pensamientos. Es más, nunca pudo recordar qué estaba pensando. Sería mejor que se apurara. Esa mañana había reunión de directorio. ¿O era a la tarde?

Una joyita

2008-07-15T01:00:00.002-03:00

Menos mal que existía ATC - Menos mal que existe Youtube
Van Halen en Argentina - 1983

BREVE COMPILADO ANTIKIRCHNERISTA

2008-06-14T12:15:00.001-03:00

Al que le guste bien, y al que no... otra vez será

CROSSROADS

2008-05-24T01:23:00.003-03:00

¿Steve Vai perdiendo un duelo con el pelotudo de Ralph Macchio? Solo en el cine. Memorable escena.

Spams, oaxes y demás neologismos

2008-05-15T11:18:00.000-03:00

“PELIGRO!!!!!!!!!
La DAWT anunció que se ha comprobado la existencia del peligrosísimo virus “yourassisbroken”.
Este maligno troyano se mete en tu computadora y destruye todos tus archivos, envía por mail las fotos de tu novia a tu esposa, etc., etc. etc.
¿Cuántas veces recibiste mails de este tipo, con la recomendación final de reenviarlo a todos tus contactos?”
¿No te tienen las bolas llenas? ¿Qué carajo es la DAWT o cualquiera de esas siglas pedorras que ponen?
“Jonatan Misael Campólico es un niño de 3 años que tiene alopecia aguda. Está internado en el Garching Memorial Institute de Springfield y AOL, Yahoo, Google y Hotmail van a donar 0,00025 centavos de yen por cada vez que se envíe este mail”
¿Es posible que exista gente tan pelotuda para creer eso?
Hace pocos días recibí un mail que alertaba sobre el inminente restablecimiento del nunca bien ponderado “corralito”. El artículo, pobre, mal redactado, sin precisiones de ningún tipo, que citaba “fuentes confiables” de vaya a saber dónde, estaba firmado por un tal Julio (o Luis, o Esteban, no me acuerdo) Koblán. Si, leíste bien, KOBLÁN. (por si no te diste cuenta, es blanco al revés, forma en que generalmente se denomina al vino de mala calidad: totín y coblán).
Por lo general, por e mail vienen boludeces. Ok, muchas de esas boludeces nos encantan y las reenviamos a todos nuestros contactos. Pero no las creemos. Como tampoco creemos que exista un robot con cara de gobernador yanqui que viene del futuro para evitar que un tipo le haga un chico a una mina, chico que en el futuro liderará la resistencia contra esos robots que ahora quieren evitar que nazca. Ni que un escocés es inmortal y anda por la historia junto a Sean Connery decapitando a otros inmortales. Y si tenemos dudas, ponemos en Google “higlander” y vamos a comprobar que no es cierto, es sólo una película.
¿Qué quiero decir con esto? Creo que está claro.
NO SEAN GILES NI ROMPAN MÁS LAS BOLAS. Si tienen tiempo para estar pelotudeando en Internet, leyendo mails pelotudos, tomensé un tiempito para averiguar, solamente hay que mover los deditos.
Perdón por el exabrupto. Ya sé que a nadie le importa
Mandalo a todos tus contactos.

¿NO ERAN ANILLOS?

2008-05-14T02:47:00.003-03:00

La bicicleta de Saturno, por Superhéroes

Para los más jóvenes, explico que Sergio Saturno (a) "La Larva" fue un delantero del fútbol argentino que jugó en Talleres (de Remedios de Escalada), El Porvenir, Los Andes, Colon, Central, Lanus, Gimnasia LP, Platense, y especialmente en Huracán (donde formó una dupla inovlidable con el turco Mohamed) y en Boca (donde formó parte del Boca campeón '92 del Maestro Tabárez). Jugó 145 partidos en primera, e hizo 27 goles. En Boca solo convirtió 1 gol en los 24 partidos que le tocó disputar, pero igualmente (algunos de) los hinchas del club de la Ribera aplaudieron a rabiar (o rieron a cagarse de) las bicicletas de Sergio Omar Saturno, puntero derecho, un, y pocas veces tan bien utilizado el término, GROSSO.
Su aspecto lo definía como futbolista: FEÍSIMO

EX CLASH... EX...

2008-05-01T01:23:00.001-03:00

Joe Strummer & The Mescaleros - Comma girl

EL SEXO DE RASPUTÍN

2008-04-24T12:40:00.008-03:00

La historia dice que la de Grigori Yefimovich medía 40 centímetros. Y me refiero a eso que estás pensando. Probablemente esto no sea lo más importante de la vida de Grigori, pero es de lo que me voy a ocupar. Porque si bien sus actos influyeron decididamente en la historia del Siglo XX, pensalo bien: 40 centímetros… relajada.

Grigori Yefimovich

Grigori Yefimovich nació en la localidad siberiana de Pokróskole y murió… no, dejemos su muerte para después.
¡Ah!, a Grigori Yefimovich todos lo conocían como Rasputín.
Como se sabe, Rasputín fue una especie de monje, místico, sanador y varias cosas más que llegó a ser el hombre de confianza del Zar Nicolás II y el protegido de la Zarina Alexandra. Así les fue a los dos.
40 centímetros…
El tipo era pobre, analfabeto, torpe… y se ganó la confianza de los grandes capos de la Rusia de principios del Siglo XX. Eso le abrió muchas puertas, le generó grandes odios y le habilitó las alcobas de buena parte de las damas de alta sociedad.
Su currículum indica que en su Pokróskole natal integró una secta conocida como khlysty (flagelantes), una de cuyas características era que las ceremonias religiosas terminaban en prolongadas orgías. Rastputín no faltaba nunca a misa.
Dicen que de esa experiencia “religiosa” le quedó la costumbre de pegarse revolcones con cuanta mujer se le pusiera a tiro (y las malas lenguas dicen que también varios muchachos fueron objeto de su “religiosidad).
40 centímetros…
A cualquier cortesano que se precie le daría, al menos, envidia que este campesino bruto, fuera el consejero directo del Zar. Y es que Nicolás –que aparentemente era medio salame- consultaba todas los asuntos de estado con el “Monje Loco”, tal como era conocido en todo San Petesburgo.

La familia imperial rusa (no es un postre, che!)

A cualquier cortesano de ley –y a cualquier tipo en general- le provocaría un gran disgusto enterarse que su esposa había sido bendecida por el “báculo” de este siberiano. Y eso ocurrió con buena parte de las esposas de la Alta Sociedad. Las damas hacían cola para arrodillarse ante Rasputín; tan devotas, ellas. Incluso se rumorea que la mismísima Zarina recibió al místico de la mirada penetrante. Y cuando digo recibió, quiero decir recibió. Pero la mayoría de los biógrafos coinciden en desmentir esta especie.
No contento con ello, a Grigori Yefimovich le gustaban los cabarulos y las compañía de las mujeres que trabajaban en estos locales. Era incansable el desgraciado.

Una caricatura de Rasputín

40 centímetros…
Esta historia no podía terminar bien. Y el 29 de diciembre de 1916 la conjura se puso en marcha. En el palacio del Príncipe Félix Yusopov, éste y el primo del Zar, el Gran Duque Demetrio Románov le tendieron la trampa. Con la excusa de una cena íntima (al parecer Félix se quería comer a Rasputín), lo envenenaron y le metieron una buena cantidad de balas en el cuerpo. Después envolvieron el cuerpo y lo tiraron al río Neva. No obstante haberle mezclado en el vino una cantidad de cianuro apta para matar a un caballo, y agujerearle el corazón de un balazo, la autopsia determino que Grigori Yefimovich murió… ahogado.

Las tenía a todas las minas muertas. Y a un par de tipos también.

De acuerdo a la hija de Rasputín, antes de tirarlo al agua, los conjurados le cortaron el pene.
Pero la historia no terminó allí. El “legado” de Rasputín dio vueltas por Europa durante muchos años, hasta que reapareció en 1967, en poder de una viejecilla de París, que lo vendió –no sin un suspiro- por 8.000 dólares a un coleccionista ruso, dueño del Museo Erótico de San Petesburgo, que hoy exhibe, adentro de un gran frasco, toda la hombría de Grigori Yefimovich. La leyenda afirma que basta con mirarla para curarse de la impotencia.
Los interesados se pueden llegar al museo, que está en Furshtatskaya embankment, 47/11a (metro Chernyshevskaya), tel.: (812) 320 76 00. Internet: http://www.prostata.ru Opened daily 8.00 to 21.30

Un par de imágenes del pene de Rasputín adentro de un frasco (espero no herir la sensibilidad de nadie… es muy grande)

Finalmente, un video del tema Rasputín, de Boney-M

VAN QUEDANDO MENOS

2008-04-17T00:45:00.002-03:00

Nelson Wilbury: George Harrison
Lefty Wilbury: Roy Orbison
Otis Wilbury: Jeff Lynne
Charlie T. Wilbury Jr.: Tom Petty
Lucky Wilbury: Bob Dylan
Ladies and gentleman: the Traveling Wilburys

Un poco de yocanyol

2008-04-12T04:43:00.000-03:00

Los Suaves - Palabras para Julia

Sacco y Vanzetti, asesinados por la Justicia

2008-04-10T12:33:00.003-03:00

El 15 de abril de 1920, a eso de las tres de la tarde, Frederick Parmenter y Alexandro Berardelli desandaban los 500 metros que separaban las oficinas administrativas de la fábrica de calzados “Slater & Morrill” de los talleres de esa empresa. Llevaban, en dos cajas, la paga semanal para los empleados. No alcanzaron a realizar la mitad del trayecto por la South Braitntree Av. de Boston. Unas cuantas balas se interpusieron en su camino, dejándolos fríos en el acto. Los autores de los disparos subieron a un coche en el los esperaban otros cómplices y huyeron del lugar.
A pesar de que a esa hora y en ese lugar eran muchos los transeúntes, los testimonios no coincidían. Que cinco disparos, que ocho, que más de diez. Que eran dos los autos que aguardaban a los asesinos. Que era uno solo. Que uno de los matadores gritó algo en italiano, aunque bien podría haber sido en inglés, pero tal vez nadie gritó nada, o no se entendió porque llevaban las caras cubiertas por bufandas, o quizás no. Cincuenta personas se presentaron a atestiguar y sucesivamente se fueron desmintiendo y contradiciendo
Casi un mes después, dos personas con aspecto de extranjeros viajaban en tranvía. Un agente de policía de apellido Connolly observó que uno de ellos llevaba una de sus manos en el bolsillo de modo sospechoso, razón por la cual los invitó a acompañarlos hasta la comisaría más cercana. Allí comprobaron que ambos sujetos estaban armados. Uno llevaba una Colt y el otro una Hamington & Richardson, las dos de calibre 38. No obstante, esto no era un hecho extraordinario porque esas armas eran de libre acceso y portación y cualquiera podía comprarlas y andar con ellas (de hecho, los pasajeros no opusieron ninguna resistencia y en todo momento colaboraron con la autoridad policial). En esa ocasión también fueron identificados: Nicola Sacco y Bartolomeo Vanzetti, italianos. No fueron detenidos por portación de armas, sino por “actividades subversivas”. Para la policía de la conservadora Boston de 1920, nada más subversivo que dos italianos en tranvía.
En ocasiones, la historia se parece mucho a las películas. Nos hemos cansado de ver en el cine (tanto en la pantalla como en las butacas) a funcionarios desalmados que son capaces de cualquier cosa para ascender. Y este es un caso paradigmático. La causa de Sacco y Vanzetti cayó en el juzgado de Webster Thayer, un hombre que en ese momento aspiraba a ser elegido Gobernador de Massachussets bajo la bandera de limpiar el Estado de gangsters, comunistas y anarquistas, palabras que para muchos eran sinónimos. Thayer vio en los dos italianos el pasaporte a la casa de gobierno. Es del caso consignar que los acusados militaban en una organización anarquista. “Mejor para mí” habrá pensado Su Señoría.

Bartolomeo Vanzetti y Nicola Sacco son llevados –esposados- a declarar

El proceso contra Sacco y Vanzetti fue un verdadero manual de la injusticia de la Justicia. No existió ninguna prueba, ningún testimonio, ningún testigo, que incriminara claramente a los acusados. Todas fueron aproximaciones y vaguedades. Por su parte, la defensa demostró fehacientemente que los reos estaban en otros lugares a la hora del crimen. Pero ellos ya estaban condenados desde el principio. Y es que en muchos sectores de la sociedad norteamericana existía (y existe) un gran recelo en contra de los extranjeros, especialmente si estos no se conforman con ser mano de obra barata y aspiran a algo mejor militando en organizaciones sindicales o políticas que no cuentan con el visto bueno del establishment (cualquier similitud con Argentina no necesariamente es pura coincidencia).
El caso Sacco y Vanzetti se convirtió en un escándalo nacional y mundial. Las manifestaciones en apoyo a los acusados fueron cada vez más multitudinarias, tanto en los Estados Unidos como en Europa. Nada de eso conmovió al ambicioso Juez Thayer, que el 14 de septiembre de 1920 los declaró culpables y los condenó a la silla eléctrica. Si bien la sentencia se cumplió recién siete años después (antes de matarlos, a los condenados a muerte en Estados Unidos los torturan psicológicamente un buen tiempo), nada ni nadie pudo torcer el destino de los dos inmigrantes.

Una multitudinaria manifestación a favor de Sacco y Vanzetti

Nicola y Bartolomeo, en su desgracia, fueron elementos para que todos quisieran llevar agua paras su molino. “Debemos impedir que mueran dos italianos. Espero que el Gobernador Fuller de Massachussets quiera dar un ejemplo de humanidad, ya que tal ejemplo demostrará la diferencia entre los métodos del bolchevismo y los de la gran república americana. Al mismo tiempo, su gesto humanitario quitará de manos de los subversivos un instrumento de agitación” dijo Benito Mussolini. Por su parte, Stalin expresó que “El mundo está al borde de grandes cambios. Las movilizaciones de las masas a favor de Sacco y Vanzetti demuestran que estamos en vísperas de grandes acontecimientos populares”.
Pero nada detuvo lo que siete años se había decidido, incluso antes de dictarse sentencia. A Sacco y a Vanzetti los frieron en la silla eléctrica en la madrugada del 23 de agosto de 1927, en medio de una gran agitación popular.
Como epílogo de esta historia, quedan las palabras de Albert Einstein: “Es preciso hacer cualquier cosa para que el trágico caso de Sacco y Vanzetti se mantenga siempre vivo en la conciencia de la humanidad. Los dos anarquistas italianos demuestran que, en última instancia, las instituciones democráticas mas minuciosamente estudiadas no son mejores que los individuos que las usan como instrumento”. Una vez más, Albert tenía razón.

ES MENTIRA LO DE BJÖRK Y LO DE BECK

2007-12-10T22:44:00.000-03:00

No es muy bizar, no es novedad, pero está buenísimo. AGUANTE PARRALEÑOS

COLONIALISMO

2007-11-21T10:40:00.000-03:00

Aunque leve, el ruido alcanzó para despertarme. El radio – reloj marcaba las 4.23 y a excepción de esa especie de murmullo, reinaba el más absoluto silencio, a pesar de que vivo en una calle céntrica, en dónde habitualmente el tránsito es intenso durante las 24 horas del día.
Un poco atontado por el sueño, lo primero que hice fue asomarme a la ventana. La calle estaba absolutamente vacía. El kiosco de enfrente estaba abierto, como de costumbre, pero no se veía a ninguno de los dos muchachos que habitualmente cubren el turno de la noche. Tampoco pude ver al agente que hace adicionales en la cuadra, en la que funcionan sucursales de tres importantes bancos internacionales. La quietud era total, a punto que me hizo acordar a algunas imágenes que había visto hacía unas semanas, cuando leí en pocas horas el primer volumen de “El Eternauta”. “Sólo falta que empiecen a caer esos copos asesinos” murmuré, sin poder reprimir una sonrisa que siempre imaginé tonta, aunque nunca me había visto al espejo cuando me surgía. De todas maneras, en la calle no podía verse nada que se moviera y eso era a la vez hermoso y perturbador.
Un nuevo ruido, tan apagado como los anteriores, volvió a llamar mi atención, aunque estaba tan abstraído en mi observación que no alcancé a distinguir de dónde venía, aunque estaba claro que provenía de mi propio departamento. Me quedé expectante y finalmente se produjo otro sonido, como un rozar de telas por el viento.
Provenía del baño y, dispuesto a cerrar la ventana que había permitido que el viento me desvelara, me encaminé hacia allí. Cuando encendí la luz, se desplegó ante mis ojos un espectáculo tan asombroso como increíble. En la bañera, llena de agua hasta la mitad de su capacidad, un modelo a escala de un barco de guerra, de aproximadamente un metro de largo, escoraba peligrosamente hacia estribor, mientras que un denso humo negro salía de diversos ojos de buey, ventanucos y portezuelas. A su alrededor, una multitud de pequeños botes salvavidas se dirigían hacia el borde de la bañera, de donde cientos de milimétricos marineros saltaban al bidet, poniendo a resguardo sus vidas del naufragio. Parecía una película muda. Todo ese despliegue, esa escena que parecía desarrollada por especialistas en efectos especiales, ocurría en un silencio casi total, apenas un rumor lejano de maquinas moribundas y multitudes disciplinadas que dominan su pánico a favor del bien común.
Los ínfimos marinos, de poco más de un centímetro de alto, iban acomodándose en los bordes de los sanitarios, en donde armaban pequeños grupos que parecían comentar el suceso, sin preocuparse –aparentemente- por mi demudada presencia.
Antes de que el buque se hundiera en las profundidades de mi bañera, alcancé a ver, en la proa, el nombre de la nave: “Graf Spee”.
“Dios mío –pensé- la guerra llegó a mi baño”. No sabía que hacer. Ofrecerle ayuda a los tripulantes de la desdichada embarcación era una obligación humanitaria, pero a su vez, sabía que salvaría a muchos nazis, lo que seguramente me pondría en contra de la Ley Anti Discriminación. Y no era uno, eran cientos. Me acerqué al bidet enarbolando un calzoncillo blanco que estaba colgado del toallero, buscando entre los pequeños marinitos alguno que pareciera ostentar el rango más alto. Fue entonces cuando notaron mi presencia y se replegaron hacia el sector donde descansaba una esponja y un jabón totalmente seco (no uso mucho el bidet, debo confesar). Intenté contarlos, pero la poca luz, las lagañas, la sorpresa y el sueño me impidieron recordar qué número iba después del 23. Acerqué mi rostro y logré distinguir a uno que parecía almirante... o portero de hotel de cinco estrellas y le pregunté “¿du iu spic in inglish?”. El liliputense hombre de mar me respondió con un sonido similar al zumbido de un mosquito, aunque algo más grave.
La situación era totalmente complicada. No podía comunicarme con esos pequeños hombrecillos, tampoco podía ir a buscar ayuda, debido a la hora, y a que el hecho resultaría muy difícil de explicar e imposible de entender. Apoyado contra la puerta del baño, cerré los ojos y traté de pensar. Entonces entendí claramente el problema y pude vislumbrar la solución. Fui en busca de mi notebook, me conecté a Internet y con la ayuda de un diccionario on line español-alemán, redacté mi rendición incondicional. Desde entonces ellos están a cargo de mi departamento, que por primera vez luce ordenado y limpio. Oficialmente es la única colonia alemana en el mundo y a mí, el único nativo, me tratan de lo más bien. Y cada tanto me llega un cheque del Deustchebankenhildenösecuanten que ayuda al presupuesto, sobre todo porque los enanos gastan poco y casi no salen.

MAS BIZARROS

2007-11-10T14:37:00.000-03:00

Este es el Chaval de la Peca y su versión de "Libre"

Y este es un comercial de uno de sus discos

KEITH RICHARDS EN LA PEATONAL

2007-11-01T22:30:00.000-03:00

Juro que lo mío no es envidia. No son celos originados en que difícilmente pueda poseer alguna vez un vehículo como ese. Pero me rompen soberanamente las pelotas vos y tu camioneta 4x4 de mierda.
Me encanta ver autos lujosos por la calle. Realmente disfruto cuando veo un Mercedes. Es muy difícil que alguna vez yo pueda manejar uno. Tal vez nunca siquiera pueda subirme a una máquina de esas.
De los que manejan coches como esos pienso generalmente mal. Eso es un prejuicio o –ahora sí- envidia, porque generalmente mi primer comentario es “mirá el garca ese, a cuantos habrá cagado para tener ese auto”. También abro juicios sobre la condición moral, ética, económica, social e inclusive sexual del conductor. Pero me encanta verlos circular por las calles de mi ciudad, poder apreciarlos más que en fotos, saber que existen de verdad y que –si alguna vez tengo suerte- podría ser atropellado por un Audi A8. Es como cruzarse con Keith Richards en la peatonal.
Inclusive, debo reconocer, me gusta tu Hilux. Es un derroche de modernismo, tecnología, lujo y placer. Viajar en esa chata debe ser como viajar en un living. Un poco ostentosa, tal vez; se puede criticar esa obsesión futurista propia de los japoneses. Por ahí los diseños americanos me caben más. También creo que debe ser fantástico encarar sendas inexpugnables en una Land Rover Defender o en una Mitsubishi L200.
En este punto es conveniente aclarar que no entiendo un carajo de autos o picaps. Los nombres de los modelos los voy sacando de Internet, pero los he visto en la calle. Y este es el punto. He visto por las estrechas calles de Córdoba esos verdaderos mastodontes mecánicos, brillantes, relucientes, impecables… Evidentemente el 90% jamás anduvo por un camino de tierra (la 4x4, el conductor no sé)
Ya tenemos los colectivos, las traffic escolares y de reparto, las chatas de verdulería, los camiones con arena, los carros cartoneros, los repartidores de pizza, los utilitarios de los soderos, los bobos que estacionan en doble fila aún cuando pueden hacerlo correctamente, los bobos que estacionan en doble fila en general, los ciclistas suicidas, los que hablan por celular mientras conducen, los que tocan bocina apenas se pone el semáforo en verde, los boludos que cruzan corriendo… Ya tenemos demasiados complicaciones en el diario tránsito como para que –encima- tener que andar esquivando tu gigantesca chata, más ancha que la mierda, con luces por todas partes y siempre amenazantes para los vehículos medianos. Como si fuera poco, la espada de Damocles: “si lo toco me va a salir una fortuna. ¿Lo cubrirá el seguro?
Y ni hablar se te toca al lado en la playa de estacionamiento. ¡Hay que hacer 983 maniobras para meter el auto marcha atrás! Particularmente, tengo que entrar la panza hasta la asfixia para poder salir del auto, porque tu puta chata ocupa un 30% más del espacio marcado, y apenas puedo abrir la puerta. En las estaciones de servicio, porque tienen un tanque de dos millones de litros, hay que esperarte media hora hasta que llenes… y después que te hagan la tarjeta.
¿Y un viernes a la noche por la Rafael Núñez? El tontódromo a full. Todo el mundo filmando y vos, a 10 km/h, ocupando la mitad de la calzada, mirando y hacièndote ver. Y yo atrás, puteando porque quiero salir de ahí no puedo por tu culpa.
En definitiva, no me molesta que tengas guita. Tampoco me jode que seas ostentoso. Si me diera el cuero, tal vez yo también lo sería. Lo que me rompe las pelotas es que te constituyas en un nuevo obstáculo en la calle. Me hincha los huevos tener que hacer más maniobras para estacionar. Me “toca los cojones”, como dicen en España, que te montes en una moda que molesta directamente a los que te rodean. Comprate un auto.
Gracias por entender.

¿Y A ESTE LO TENÍAN?

2007-10-26T12:26:00.001-03:00

Jejejejeeeeeee... es bizarrísimo...

CAMBIO DE PLANES

2007-10-20T02:25:00.000-03:00

John miró la hora y decidió que ya era suficiente. Dejó los auriculares sobre la consola e hizo con sus dedos el típico gesto de "cortar" al bajista que se encontraba dentro del estudio. Dio al ingeniero algunas instrucciones sobre lo que debería hacerse la mañana siguiente, en la que él tenía que participar en una reunión de padres en la escuela de su hijo, por lo que recién aparecería por allí pasado el mediodía.
Estaba muy cansado pero de buen humor. El día había sido productivo porque había grabado las voces de dos temas y las bases de otros cinco. Los músicos de la banda estaban muy compenetrados con la idea de su nuevo disco y él seguía escribiendo canciones. Pero no todo puede ser perfecto. Cuando bajó al estacionamiento notó que su coche tenía una goma pinchada. Pero al contrario de lo que habría pasado en algún otro momento, no se fastidió, sino que lo tomó con cierta filosofía. No tenía muchas ganas de manejar, por lo que se entusiasmó con la posibilidad de tomarse un taxi y -de paso- dar una vuelta por la ciudad.
El coche de alquiler tomó por el Holland Tunnel para abandonar New Jersey, pero en lugar de doblar por la Décima Avenida, para llegar directamente a su hogar, siguió algunas cuadras más hasta llegar a la Park Avenue. Pocos metros antes de llegar a la Calle 57 Este decidió abandonar el medio de transporte. Abonó el viaje y siguió caminando en busca de un bar abierto. Eran las 11 y media de la noche y la tarea no era fácil. Finalmente, en la esquina de la 60 con la Quinta Avenida encontró un pub bastante bien puesto, del cual salía una música que lo atrajo. La barba de un par de días y el pelo corto, sumados a los lentes oscuros, le permitieron moverse con tranquilidad sin ser reconocido.
Pidió una cerveza y se sentó cerca del escenario donde una banda tocaba una melancólica versión de "Mind Games" que le llamó la atención y lo emocionó. Cuando el conjunto hizo una pausa, le hizo un comentario al pasar al guitarrista, que debió mirar dos veces para darse cuenta de quién se trataba. John, que por entonces iba por la cuarta cerveza, tenía ganas de conversar y lo invitó a sentarse. Charlaron durante unos 20 minutos hasta que el grupo debió volver a escena. Entonces John se prendió en una larga y divertida zapada. Los pocos parroquianos que quedaban demoraron bastante en darse cuenta de lo que sucedía y entender la suerte que tenían. Arriba del escenario, John se divertía como un amateur. Tocaba temas de Paul McCartney haciendo rimas guarangas y se daba el gusto de realizar larguísimos solos con la Telecaster que le habían prestado.
A las dos y media de la mañana el bar ya había cerrado, pero el dueño, dos empleadas, los integrantes del grupo -cuatro pibes originarios de Brooklin- y John seguían tomando cerveza, hablando a los gritos, riéndose a carcajadas e improvisando canciones con los instrumentos ya desenchufados.
Cerca de las cuatro, y bastante borracho, John decidió regresar a su casa. "Lo siento chicos, me estoy divirtiendo muchísimo, pero Yoko me va a putear", dijo mientras se dirigía a la puerta. Entre risas, agregó: “Ella me tiene cagando”. Llamó un taxi y le indicó la dirección. En ese mismo momento, en la madrugada del martes 9 de diciembre de 1980, un tipo que hacía varias horas que merodeaba el edificio Dakota insultaba por lo bajo y se internaba en el Central Park, perdiéndose en la oscuridad y el olvido. Diez minutos después, John Lennon entraba al edificio pensando en que iba a dormir hasta tarde y faltaría a la reunión de padres del colegio de su hijo.

LA EXTINCIÓN DE LOS MAMUTS

2007-10-11T11:16:00.000-03:00

Ya la había escuchado hace algún tiempo (no recuerdo si hace algunos meses o algunos años, estoy como mi pc, con la memoria jodida). Es una excelente canción para niños, pero por las dudas, primero deberían supervisarla los padres (¡chan..!)

BREVES INSTRUCCIONES PARA PUBLICAR COMENTARIOS

2007-10-08T12:03:00.000-03:00

En atención a que varias personas han expresado dificultades para publicar sus elogiosos comentarios, a continuación les brindo unas sencillas explicaciones para hacerlo sin dificultades.
Paso 1: A este todos lo saben, hay que hacer click en el linck que dice "x comments" (dónde x es el número de los comentarios realizados) y se abre otra pantalla, en la que debemos dar el...
Paso 2: A la derecha de tu pantalla, podrás observar la frase "Haga su comentario", debajo de la misma está el espacio destinado a escribir el comentario. Ok, a esta también la sabían todos.
Paso 3: Acá suelen comenzar los problemas, porque lo que hay que hacer es "elegir identidad". Las dudas -por lo general- son existenciales, ya que la mayoría creemos que a la identidad ya la tenemos, y que no es algo que se elige, sino que se forma a lo largo de la vida. Pero Internet nos facilita algunas cosas y entonces podemos elegir ser"otros" e inclusive "anónimo". Si elegís ser otro, vas a poder poner tu propio nombre (que en realidad no es ser otro, pero puede ser el punto de partida para ser mejor) o directamente poner cualquier cosa (Michael Jackson, Marilyn Monroe Ho Chi Min, Michel Platini, Árbol, Tenedor, Etcétera, etc.)
Paso 4: Hacés click en "publicar comentario" y ¡yatá!

PERRAS MÁS O MENOS DE MI EDAD III

2007-10-06T19:00:00.000-03:00

Kim Basinger

De jovencitaCon exceso de photoshop

¡Se pone tan linda cuando llora!

EL PORRO DEL EDECÁN

2007-10-01T02:25:00.000-03:00

Por origen, por historia, por idiosincrasia, por cojones, porque sí, por joder; el rock siempre se enfrentó al poder. El rock no es música de presidentes, cuando las canciones de rock hablan del presidente, es para putearlo, para decirle que deje de robar, de transar, de cagar a la gente, de matar…

No está bien que los músicos de rock se lleven bien con el poder. El rock es estar en contra de los que gobiernan, sean del palo que sea. El rockero es inconformista y le hecha la culpa al gobernante. Eso fue siempre así, y sobre todo desde que vio la luz la canción de protesta (a los efectos prácticos, incluiremos dentro del item “rockero” a hippies y cantantes más o menos folk). Desde entonces, los únicos gobernantes buenos son los de países cuyos nombres no tienen ninguna vocal, y su ubicación en el Google Heart es siempre difícil (o imposible), aún cuando siempre están más allá de los Urales y más acá de Japón.
Por eso es molesto, irritante más bien, ver que algunos de nuestros más representativos rockeros vernáculos vayan a tocar al salón blanco de la Casa Rosada. ¿Para qué carajo tienen que ir a tocar ahí? ¿Qué quieren demostrar?

¿Cómo se puede cantar “Demoliendo hoteles” con todo el público sentadito en sus sillas con tapizado de terciopelo punzó? ¿Cómo es posible escuchar “Ana no duerme” moviendo el piecito derecho y nada más? ¿Se podrá disfrutar “Ciudad de pobres corazones” sin aflojarse la corbatita de seda? ¿Alguno del público se encenderá un caño o el Edecán del presi se lo confiscará para fumárselo más tarde con algún subsecretario? ¿Y si el dueño del porro es un sobrino de una amiga de una asesora de la telefonista del pelotudo de Alberto Fernández, que cree que es rockero porque escucha a los Super Ratones?
A esta altura de las cosas, tengo que aclarar que no me molesta en lo más mínimo que Soledad o Diego Torres canten en el Salón Blanco para los allegados a algunos funcionarios de cuarta o quinta línea. No me interesa. No son artistas que me gusten. Pero Charly, el Flaco y Fito… ya es otra cosa, y no encuentro ninguna excusa para esta forma de proceder.
No soy tan cándido como para creerme que la rebeldía pregonada por el rock no estaba muerta al nacer. Ok. Es todo un negocio. Pero aún en esos términos, hay que decir que el negocio funciona si es creíble. Si Bono quiere comer malvaviscos con Bush mientras solucionan el tema de la pobreza en el mundo, que lo haga. Pero que no lo divulgue ni se saquen fotos juntos. Ninguno del los Stones es un “street fightin man” hoy por hoy (probablemente nunca lo hayan sido). Todos sabemos que son señores mayores que veranean en islas paradisíacas y a veces se caen de las palmeras por haber mezclado mucha cocaína con mucho vodka. Pero aún así, no era necesario que fueran a comer pizza con champagne con el primer presidente de república bananera que se lo ofreciera. Hay que mantener la imagen rebelde, aún con trajes de U$S 20.000.
En medio de todo esto, hay que rescatar la actitud digna y solidaria de los Divididos, que en medio de toda la paranoia post Cromañón (cuándo era prácticamente imposible hacer un recital de rock en Argentina), rechazaron la invitación para ir a tocar para los chupaculo del Presidente porque no sabían si el local tenía habilitación Municipal.

EXTRACTO DEL DIARIO DE DIOS

2007-09-24T00:31:00.000-03:00

Está oscuro. Ya ni me acuerdo el tiempo que hace que estoy así; parece una eternidad. La verdad que esta situación me aburre. Menos mal que no me muevo, porque si no me estaría llevando todo por delante. ¿Me podré mover? Hace mucho que no lo intento y la verdad es que ahora no tengo ganas de intentarlo. De todas maneras, ¿para qué me voy a mover si con la oscuridad que hay no sé adonde voy ni que hay para ver? Aparte, seguro que si me muevo me tropiezo con algo, porque con esta oscuridad...
Hay mucho tiempo para pensar, pero aburre un poco. Porque lo cierto es que no hay mucho en qué pensar.
Habría que hacer algo con esto. Tanto tiempo en tinieblas he pasado que ya no sé si existe otra cosa. La verdad es que a veces me dan ganas de gritar ¡qué se haga la luz! y... ¡mierda! ¿Qué es eso? Parece todo lo contrario a la oscuridad. Entonces debe ser la claridad. Esto significa que cuando yo dije “que se haga la luz”, ¡se hizo la luz! Entonces, si digo... no, mejor no digo nada por ahora.
Linda, la luz. Sería bueno preguntarle a alguien si ya la había visto antes. Pero ya ni me acuerdo hace cuanto que no veo a nadie por acá. Me resulta difícil describirla. Es como... rara, que se yo. El tema es que la única referencia que se me ocurre en este momento es la oscuridad, y me parece que es todo lo contrario. Aunque me parece que se pueden mezclar, porque a medida que pasa el tiempo es como que la claridad se va oscureciendo. Extraño, ¿no?
Bueh, volvimos al principio. La claridad se oscureció del todo, o sea que ahora esta oscuro de nuevo. Esto es realmente molesto. El mejor momento fue cuando la claridad estaba un poco amortiguada por la oscuridad, porque no encandilaba tanto.
Ha pasado un rato largo y –de a poco- volvió la claridad. Ahora que presto atención, no veo nada. Es decir, no hay nada. Acá hace falta algo que no se que es. No hay nada ni arriba ni abajo. Estaría bueno crear algo como un cielo y una tierra... ¡Epa!
Está bueno esto. Yo digo que necesito o quiero algo y ese algo aparece. Dije “cielo y tierra” y apareció esto, que deben ser el cielo y la tierra. A lo de arriba lo voy a llamar cielo y a lo de abajo tierra. El cielo resulta un poco raro, ya que no se puede tocar. Está hecho de la misma materia que la oscuridad y la claridad, pero de otro color Una era negra, la otra una cosa blancuzca – amarillenta y esta es celeste. La tierra es distinta. Se puede tocar, aunque mancha. Parece que estuviera hecha de distintas cosas, pero todas mezcladas. Ahora que lo pienso, ya ni me acuerdo hace cuanto que no tocaba nada. Era todo tan inmaterial que viene bien un poco de materialismo... linda palabra esta, me parece que el materialismo es bueno.
Lindo, esto de andar creando cosas. ¿Y esto? Si mezclo esta cosa mojada con esta otra cosa marrón oscuro, se forma otra cosa, que no es líquida ni sólida, pero se puede amasar y hacer un muñequito… (es un quilombo esto de estar inventando palabras constantemente)… mmmhhhh… me parece que el muñequito me salió como el culo… bueh, lo dejo así.

PERRAS MAS O MENOS DE MI EDAD II

2007-09-17T22:25:00.000-03:00

Tendrá cara, se vestirá como una, pero ya no es una pendeja

LA MISMA IDEA

2007-09-13T12:38:00.000-03:00

Se ve que la tentación es irresistible, je je je

EL TIPO QUE SE PARA DETRÁS DEL ENTREVISTADO

2007-09-08T17:50:00.000-03:00

Probablemente mi cara le resulte vagamente conocida. Pero no soy un ex compañero de la primaria, o el tipo que esta mañana le cobró la factura del celular. Sin embargo, mientras más me mira, más se convence de haberme visto antes. Y es verdad. Usted me ha visto antes, muchas veces. Usted me ve prácticamente todos los días. Pero no, no trabajo por la zona, ni soy el playero de la estación de servicio donde carga todas las semanas.
Tampoco soy actor ni periodista, pero mi actividad está íntimamente relacionada con ambas profesiones, porque usted, mi estimado, me conoce de la televisión. Yo soy esa persona que aparece detrás del entrevistado. Soy ese que mira constantemente a cámara y pone la cara adecuada a la temática que aborda en ese momento la persona que está siendo reporteada para la tele.
Soy consciente de que en más de una oportunidad usted ha pensado: “Mirá al pelotudo ese… ¿no tendrá que laburar, digo yo?”, pero en la mayoría de los casos no repara en mí, abstraído en lo que dice el personaje que figura en primer plano.
Para la mayoría de las personas, mi actividad puede ser superficial, estúpida, innecesaria, idiota, molesta, enferma, antiestética, imbécil, baladí, boluda… Pero en realidad no logran captar la verdadera razón de ser de una afición que –con el crecimiento cualitativo y cuantitativo de los medios electrónicos- se fue convirtiendo en una de las profesiones más difundidas del mundo, aunque casi nadie lo sepa.
Recuerdo que tenía unos cinco años cuando sentí que mi vida cambiaba para siempre. Estábamos almorzando y –como de costumbre- veíamos “Noticiero 12”, haciendo un silencio casi religioso cuando Tito Bosch comentaba las noticias del día. Entonces, la televisión era en blanco y negro, había sólo tres canales (y todos de aire) y “control remoto” era una expresión que nadie si quiera imaginaba. Con su habitual gesto adusto, Tito (era uno más de la familia, por eso la confianza) dio paso a una entrevista grabada en exteriores. Acto seguido, apareció en pantalla la imagen de un hombre semi calvo, de frondoso bigote, pronunciada barriga y anteojos oscuros con grueso marco de carey. No recuerdo quién era ni de qué hablaba, no me importaba. Mi atención, toda mi atención, en ese momento, se concentró en una desenfocada imagen que se instaló detrás del entrevistado. Se trataba de un hombre de unos 40 años, de cabello lacio, grueso y oscuro, que con un casi imperceptible gesto de afirmación acompañaba las palabras del pelado barrigón. Estaba solo. Creo que la nota estaba filmada en la Plaza San Martín y el morocho estaba solo, a pesar de la gente que iba y venía en el fondo de la imagen. Estaba solo en su afán por completar un cuadro que sin él sería absurdo.
Fue en ese momento que todo se hizo claro para mí. Fue entonces cuando entendí la importancia de El Tipo Que Se Para Detrás Del Entrevistado. “Es un cholulo” podrán decir los indolentes, los que creen que solidaridad es donar un paquete de arroz cuando se produce un maremoto en algún país asiático. Pero estarán equivocados.
El Tipo Que Se Para Detrás Del Entrevistado (ETQSPDDE, en adelante) es la gran apoyatura moral para quien es reporteado para la televisión sin el acompañamiento de las masas. Obviamente que su presencia es innecesaria cuando el personaje es un campeón mundial de boxeo, un cantante romántico o un candidato a diputado con alguna posibilidad. Allí los personajes secundarios sobran, y hasta molestan, porque muchos quieren ganar protagonismo parándose inclusive delante del entrevistado, lo que resulta inaceptable.
No cualquiera puede aspirar a ser ETQSPDDE. Es necesario ser mayor de 25 años, ser más flaco que el entrevistado y, de ser posible, tener la misma altura. Las cejas no deberán ser muy tupidas y hace falta estar afeitado. No podrá llevar anteojos, ni siquiera recetados. Se podrán usar lentes de contacto, pero no de esos que cambian el color de los ojos. Si se es mayor de 60 años, deberá tener canas. No es aceptable la calvicie ni la tintura de pelo. Si es mujer, tendrá que tener más de 40, cabello enrulado (en este caso puede estar teñido de un color parecido al amarillo), busto prominente (aunque no deseable), contextura gruesa, vestido bordó con pequeñas flores blancas y algo de cara de culo.
El buen ETQSPDDE debe realizar una aparición adecuada ante las cámaras. Lo ideal es que ya esté cuando comienza a desarrollarse la nota. En ese caso su cara deberá aparecer por encima del hombro izquierdo del entrevistado. De no ser posible esto, ETQSPDDE deberá aparecer de un modo imperceptible, deberá situarse ante la cámara sutilmente, de forma tal que el televidente no note su aparición.
Existe un elemento que resulta indispensable para ser un buen ETQSPDDE, y es la mirada. No deberá expresar duda alguna, estamos ahí por propia decisión y con total convencimiento. Además, deberá dirigirse directamente a la cámara, sin importar la posición en que ésta se encuentre. En la actualidad, las cámaras de video son más livianas y dúctiles que antaño –entonces permanecían generalmente fijas- lo cual agrega algunas dificultades y varios beneficios. Las dificultades tienen su origen en la oculta guerra que existe entre el camarógrafo y ETQSPDDE. Generalmente, el operador de cámara es un depredador de ETQSPDDE, intenta hacerlo desaparecer de la imagen, cambia de posición, acorta los planos, dificulta nuestro trabajo. Pero esto es un gran aliciente para un ETQSPDDE con iniciativa, lográndose algunos planos memorables, como el que pudo componer uno de mis ídolos, Ricardo Almejeras, en 1993, para un canal regional de España, asistiendo a un ignoto candidato para unas elecciones comunales de un pueblo que pocos años después desapareció por falta de habitantes.
Sintéticamente se puede decir que la actitud de un ETQSPDDE profesional puede visualizarse casi a la perfección en algunas películas de Gardel. Quienes puedan ver los filmes en los que el “Zorzal” canta canciones como “Mi Buenos Aires querido”, “Sus ojos se cerraron” o “Volver”, entre otras, tendrán la oportunidad de apreciar el trabajo de los actores secundarios, que acompañan en silencio el discurso del protagonista. La única diferencia es que nosotros miramos a cámara.
Noto que está apurado, así que no lo distraigo más. Ha sido un gusto conocerlo y poder contarle todo esto. Tal vez, la próxima vez que mire en la televisión una entrevista realizada en exteriores, pueda volver a verme, haciendo mi trabajo, colaborando con el reporteado, y entonces comente “Yo lo conozco a ese tipo. Es un plomo insoportable que un día me hizo perder el ómnibus”.

UNA BESTIA

2007-09-08T00:04:00.000-03:00

Se llama Sébastien Chabal, es rugbier, juega en la Selección de Francia, tiene 30 años, mide 1,92, pesa 114 kg (más o menos lo mismo que yo, pero me faltan como 15 cm.). Mete miedo. Es Jesucristo pero con anabólicos.

PERRAS MÁS O MENOS DE MI EDAD

2007-09-07T13:55:00.000-03:00

Entre todas las boludeces que voy a subir en este lamentable blog, van a ir fotos de viejas perras que tienen más o menos mi edad. O sea que no son tan viejas, pero sí bien perras.

PREVENCIÓN

2007-09-07T13:45:00.001-03:00

La publicidad asegura que una aspirineta por día previene uno de cada tres infartos. Yo tomo tres por día. ¡Soy inmune a los infartos!

QUE PASE EL QUE SIGUE

PECHO FRIO CON BUENA PRENSA

2007-09-07T13:12:00.000-03:00

Ahora bien, ¿por qué los pubicistas de Riquelme no dicen por qué el Villarreal lo quiere colgar? ¿Por qué no explican por qué el pecho frío no se anima a jugar Europa?

PINTA

2007-08-25T13:20:00.001-03:00

Honestamente... ¿no tiene cara de petera?

LA ÚNICA SALIDA

2007-08-24T11:51:00.001-03:00

¿Se entiende el concepto? Para nuestro gobierno no sirve de nada estudiar, trabajar, capacitarse o romperse el lomo en el taller. ¡Aguante la timba!

PEZONES

2007-08-23T16:13:00.000-03:00

Durante toda mi última niñez y primera adolescencia creí que los pezones eran negros y rectangulares. Lo que pasaba era que en todos los textos de educación sexual a los que podía acceder (revistas Yo y Super Yo, fundamentalmente, que no eran publicaciones relacionadas con la psicología precisamente), las fotos de las mujeres desnudas mostraban –en las partes más interesantes y solicitadas- esas famosas tiritas que imponía la censura y que a mí me parecían muy excitantes. La cosa era más o menos así. En algunos casos, los editores dibujaban un casto corpiño que ocultaba el paralelogramo objeto de mis deseos. Entonces mi imaginación diseñaba pezones perfectamente cuadrados y de un negro intenso y profundo. Debo reconocerlo ahora: de chico también era un pelotudo
Todo esto viene a cuento por dos hechos ocurridos hace poco y que tuvieron gran difusión en todos los medios del país.
En primer término, el famoso “baile del caño” popularizado por Marcelo Tinelli en su grasiento programa. Esta propuesta televisiva sería perfecta si el Comfer actuara como corresponde y limitara al mínimo indispensable los subnormales comentarios del conductor y su troupe de imbéciles, y el espectador pudiera solazarse con los sensuales movimientos de las bataclanas que participan de este emprendimiento solidario. Todos conocen la historia, y si no, aquí pueden refrescarla. Lo cierto es que los padres de 100 niños que estaban en el estudio disfrutando la sana diversión de chicas tetonas siendo manoseadas por tipos musculosos, a quienes apoyaban sus castas nalgas en la parte más abultada del slip mientras fingían orgasmos, pero siempre con corpiño, se sintieron ofendidos por la imprevista presencia de pezón, al que seguramente los impúberes también imaginaban cuadrado y negro. “¿Después de esto qué –se cuestionaban entre pucheros los niños- los reyes magos son los padres?”
El otro caso paradigmático es el del noticiario de América TV, que tuvo a bien difundir en el horario del almuerzo las imágenes del cuerpo en descomposición de una mujer asesinada en Río Cuarto. Como en las fotografías la mujer aparecía –además de muerta- desnuda, los editores tuvieron el buen gusto (según dicen quienes lo vieron, yo por suerte me lo perdí) de ocultar los pezones, no sea cosa de que los consideraran unos morbosos.
Esto no tiene, ni pretende tener, moraleja, ni conclusión, ni reflexión alguna. Pero todavía no entiendo por qué a los moralistas (que no necesariamente son gente moral) les asusta tanto el pezón.

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS (y finales?)

2007-08-19T18:42:00.000-03:00

Decidí abrir este blog un domingo a la tarde en el que Flandria le ganó a Los Andes 2 a 0. Este hecho no tuvo nada que ver en la creación del espacio, pero justo lo dijeron en la radio.
Pero pensándolo bien, SI tiene que ver, porque la intención de todo esto es publicar las pelotudeces que se me cruzan por la cabeza, esas que me hacen pensar "en el próximo asado digo esto y estamos discutiendo hasta las 7 de la mañana" y 25 segundos después he olvidado por completo.
No espero nada de esto. Ni una satisfacción personal, ni profesional, ni encontrar un espacio alternativo para expresar mis revolucionarias ideas.
Si caíste aquí por error, casualidad o decisión divina, no te hagas ninguna expectativa. Este es otro blog descartable y -escencialmente- desechable, como la mayoría.